Анекдот

Мань, все жены во время секса стонут, а ты - нет. Стони!
- Я не знаю, когда.
- Я тебе скажу.
Процесс.
- Стонать?!
- Нет.
- Стонать?
- Нет.
- Стонать?
- Стони!
- Ой, денег нетууууу!

 

не оч. анекдот, зате :jokingly:

Ночью на даче.
Хутин:
Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения?
Набиулина:
Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет
Хутин:
Игорь, че раньше то не откупились?
Сечин:
Да бл.., кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула.
Набиулина:
Нуу.., предсказать последствия нашей мудрой геополитики очень сложно..
Греф:
У тя ж Юдаева макроэкономист, должна была предвидеть и просчитать!
Хутин:
Короче, коллеги, слушаю предложения.
Сечин:
Вобщем схема такая: мы выпускаем бонды, герман и андрей все скупают, а потом репуют это у эльвиры, полученные бабки конвертим в уе. Профит.
Хутин:
А как это скажется на курсе?
Костин:
Ху..во. Но, технически, здесь никто ни при чем, всё спекулянты проклятые. В сми понегодуем: америкосы душат страну, встающую с колен. Потом саша (ткачев) вбросит, дескать крымнаш нужно отбивать, терпите, имперцы. Прорвемся, короч.
Хутин:
Эльвира?
Набиулина:
Отморозимся. Поднимем ставку, типа борьба со спекулянтами.
Сечин:
Эльвира, тока после сделки, а не до, ок?
Шувалов, Греф:
Да поняла она!
Хутин:
Ок. Так и поступим. Есличе, на пике, Юдаеву сольем и громко объявим, все-равно она них..я в макроэкономике не умеет, а Эльвиру просто потроллим.
Сечин:
Мож сольем? Юдаевой не отделаемся, боюсь
Хутин:
Нет, сливать нельзя, панику усилим, распишемся в собственной глупости.
Дима, бл..ть, проснись!
Медведев:
Кто здесь?! (с)

 

Зібралися на фермі усі тварини та балакають
-справи у господаря не важні
- перестав добре гудувати
- робітників звільняє
- скоро мабуть нас всіх пустить на м'ясо
- треба всім гуртом тікати
ну так і вирішили , настала ніч всі з ферми техенько почали їти.
один сірко у будці спить , ну півень його будить та і каже
-сірко а ти чого з нами неїдеш ?
нащо сірко відповідає
- та я ось розмову господаря з жинкою чув , так він казав як так справи і надалі будуть іти то ми через 2 місяці у сірка йух сосати будем .
то я поміркував що ще 2 місяці почикаю.

 

рашинский анекдот:

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

 

Це було б смішно, якби не було так сумно

Стенограмма 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине.

Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! ****** только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его ******.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала ******. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! ****** снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что ******, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! ****** насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, ****** только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: ****** хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -****** великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.

 

Однажды мент(М) остановил машину, а там сидела Блондинка(Б), ну мент
злой захотел ее штрафануть и говорит:
(М)- Дайте ваши права!!!
(Б)- а что это такое???
(М)- ну это документ в котором есть ваша фотография и подтверждение что
вы можете водить машину, обычно лежит в сумочке.
Блондинка искал минут 5, но нашла.
(М)- дайте техпаспорт!!!
(Б)- а что это такое???
(М)- ну это документ в котором написана марка вашей машины и тп, обычно
лежит в бардачке, или вместе с правами.
Блондинка искал минут 15, но нашла.
Мент обозлился, решил позвонить своему знакомому менту, и объяснить ему
ситуацию. Ну тот ему посоветовал подойти к машине и снять штаны.
Что мент и сделал...
(Б)- ну вот опять тест на алкоголь!!!

 

Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко!
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? ?

[upd=1422780786][/upd]
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

 

Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !

[upd=1422805398][/upd]
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”

[upd=1422805495][/upd]
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...

[upd=1422822392][/upd]
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

[upd=1422822797][/upd]
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

 

Вагон московського метро.
Повно народу.
Раптом у натовпі лунає мелодія "***** х-ло!!!! Ла-ла-ла..." ... чути чійсь переляканий голос:- Это не моя мобила. Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале с3,14здил ...

 

Довелося їхати у маршрутці. Поки водій перераховув решту,переглянув інформацію для пасажирів- фактично дошку оголошень позаду водія. Знайшов таке:


ВИВЕЗЕМО будівельне сміття з вантажниками та без


ОЧИСТИМО підвали горища будинки квартири


Засиплемо кишені піском щебньом будівельним сміттям тел...


Стилістика оголошення збережена повністю.

 

yseroga, требует регу на одноклассниках

 

Хутин спросил у гадалки, когда он умрет.
- Умрешь в Украинский праздник.
- Откуда ты знаешь?
- Так курва, в любой день, когда ты умрешь, в Украине будет праздник.

 

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик.
Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...


- В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
- Не ходи.
- Нельзя. Я - жених!


- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

- Иван! А ты мне купишь дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку, Валюха, ты и так у меня красотка! )))))

 

Говорю вчера ночью мужу:
-Милый, я что-то не могу уснуть!
Он:
-Это нормально...зло не дремлет! )

[upd=1425323786][/upd]
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 45-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 18-м в танках!

[upd=1425323804][/upd]
-- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
-- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал молодую воровку".

 

Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, совсем-совсем ничего сказать не можете?
- Да нормально я разговариваю...
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете говорить...
- А о чём, курвадь, с этими ватниками говорить???

 

Через несколько дней будем радоваться, что курс доллара в стране =20. Просто когда было 16, вы не радовались — пришлось что-то придумать )))

 

Вернулся Хутин с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван. Лавров и спрашивает - что случилось с вами ваше величество, как переговоры? Ну Хутин и рассказывает. Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит - Куярьте этого пиТора пацаны, я к дверям, а их кто то держит снаружи. Я на помощь звать, а из-за дверей голос шепелявый, не пушу Валодя и не пытайсе! Короче пока свет включили я за все ответил и за Крым и за Мариуполь... А главное что обидно. Я им потом говорю, что же вы твари творите? А они мне - это не мы, нету у тебя доказательств!

 

Полетел Гагарин в космос. Бежит по украинскому селу маленький мальчик и кричит во все горло:
- Діду, діду, москалі в космос полетіли!!!
А дед с радостью и надеждой:
- Що, усі разом?