Анекдот

Рыбаки поймали русалку, утром оказалось что это сом и всем стало стыдно

 

Пророческий анекдот "Встречаются доллар, нефть и Хутин, и им всем слегка за 60"

«За окном тихо падают снег и рубль»

 

В ресторане мужик подсаживается к тёлке.
- Девушка, давайте знакомиться... Я - Юрий... народный депутат... честный и порядочный человек...
- Снежана... вип-проститутка... девственница... ))))

 

Засідання радбезу ООН, іде суперечка за те чий Крим.
Чуркін:
-Крым исконно Руская територия.
Виступає представник України:
-Коли Володимир Великий ішов на Херсонес вирішив скупатись в морі, вийшовши з води побачив , що одяг вкрали, і сказав це москалі сперли.
Чуркін:
-Нет нас там небыло!
Представник України:
-З цього місця подетальніше.

 

В БАНЕ МОЮТСЯ ФРАНЦУЖЕНКА, НЕМКА И РУССКАЯ. ВНЕЗАПНО СМЕЖНАЯ С МУЖСКИМ ОТДЕЛЕНИЕМ СТЕНА ПАДАЕТ. ФРАНЦУЖЕНКА (ЗАКРЫВАЯ РУКАМИ ВЕРХ) - "ААААЙЙ!" НЕМКА (ЗАКРЫВАЯ НИЗ) - "ОООООООЙ!" РУССКАЯ (ШИРОКО РАЗВОДЯ РУКИ В СТОРОНЫ) "НУУУ, ЁП ТВОЮ МАТЬ!!!"

[upd=1417769460][/upd]
- Весь мир будет валяться у твоих ног, только выйди за меня! - курва, Петрович, ты зае**ал. Твоя смена, ты и выходи!

 

Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!

[upd=1417862354][/upd]
Мужик в маршрутке громко
портит воздух и говорит
рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь
как слон.
Рядом стоящая женщина
говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы
сделали!
- Ты смотри какая, я ее
отмазываю, а она еще стрелки
переводит!

 

Не совсем анекдот, но читаем до конца:

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С

[upd=1418321972][/upd]
Доктор, скажите, какое я
животное?
- Гражданка, вы же -
человек!
- Ну какой же я человек?
Утром встаю
взъерошенная, как овца,
на работу бегу голодная,
как шакал, прицеплюсь
за трамвай, как обезьяна,
и еду на нем, как заяц,
толкаюсь, как медведь,
пока доеду до работы,
переругаюсь со всеми,
как собака, вылезу из
трамвая ощипанная, как
курица, по магазинам
бегаю, как загнанный
ишак, на соседей рычу,
как тигр, на детей
шиплю, как змея, муж
приходит с работы,
спрашивает: "Кисонька,
обед готов?" Накормлю
всех, напою, уложу детей
спать и сама ложусь. А
муж ,ложась, говорит:
"Подвинься, коровушка".
Какой же я человек,
доктор?!!!!

[upd=1418324805][/upd]
Спрашиваю у деда,почему раньше в семьях по 6-8 детей было,а сейчас 1-2. Потому внучек что мы раньше в губы целовали,а в п...ду е...ли,а вы наоборот в п...ду целуете,а в рот е...те.

 

Приходит мужик на базар и видит очередь, огромную, стал в нее, стоит ждет..
Подходит его очередь, смотрит - мужик меняет 5 долларов на 2, ему стало интересно, ну и спрашивает:
- Чувак, ты что делаешь ?
на что тот отвечает:
- Бизнес мучу, прибыль еще не считал, но вал конкретный

[upd=1418411775][/upd]
Давно это было. Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет?
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет русский и думает - да, бл@ть, денег нет, топора нет, ещё рубль должен и вроде всё правильно!

 

- Доча! - Говорят ты в садике материшься??? - П****т....)))

 

Анекдот 2004
http://www.anekdot.ru/id/110049/

 

Крымнаш хронология:
100$ за баррель: Через Керченский пролив строим супер мост
90$ мост
80$ паром
70$ канатная дорога
60$ тарзанка
50$ плот
40$ КрымВаш

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз,
когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как
только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло,

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без
единого синяка:- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит>
пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего
не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда просто не пи**еть!


Жена приходит домой под утро. Муж орёт:
- Где ты была.?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!!
Жена, устало:
- А ты думаешь, я спала?

 

Известная правозащитница Елена Васильева заявила, что под Мариуполем уничтожена группа элитного чеченского спецназа.

Известны имена уничтоженных: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

 

Исход Изгоев - убил в упор.

 

Камаз Отходов тоже в тему

 

Как говорит один заведующий кафедрой института
Жёны увы стареют, а студентки третьего курса - никогда!

 

-На все воля Божья -дьякон Анатолий все зиму отгонял на лысой резине...

-Не дальновидный милиционер остановивший генерала ГАИ теперь при ходьбе немного посвистывает..

-В рамках поддержки автопрома правительство разрешило АвтоЗАЗу торговать наркотиками..
:hahaha:

 

Подруга подруге, Лена ты пьеш? Нет. Почему, ноги подкашиваються? Нет раздвигаються.

 

Говорят что быль - чем чёрт не шутит, может реально так было?
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение – к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" – пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? "Как где? – удивился старик. – Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.

Тут напевне дуже влучна приказка: "Не рий іншому яму, сам в неї потрапиш!"