1. До уваги користувачів. Для подачі об"яв до розділу "Продам" у Вас повинно бути не менше 50 змістовних повідомлень або не менше року реєстрація на форумі.
    Приховати оголошення
  2. Сайт потребує рекламодавців. Звертайтесь до адміністраторів.

Анекдот

Тема у розділі 'Юмор', створена користувачем Yuran, 27 бер 2014.

  1. aleks5399

    aleks5399 Новенький

    Дописи:
    35
    Модель:
    VW CADDY
    Рік випуску:
    2009
    Колір:
    white
    #81
    Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
    Таксист:
    - Вот бл*ть.
    Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
    Таксист:
    - Да *б твою мать.
    Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
    Таксист:
    - Да ну нах*й.
    Батюшка, не выдержав:
    - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
    Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
    люк, колесо отрывается и улетает.
    Таксист:
    - Хвала Господу.
    Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
    Батюшка:
    - Да ну нах*й!!!

    [upd=1413650779][/upd]
    -Людочка, давайте я Вас приглашу на ужин?
    -Я перед сном не ем.
    -Давайте сходим в кино?
    -Я с торрента качаю.
    -Давайте сходим потанцуем в Ночной клуб?
    -Нет , я рано ложусь спать и Ночные клубы не люблю, я трахаться люблю, но Вам похоже это не интересно.

    [upd=1413650907][/upd]
    Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
    Муж, матерясь, идет открывать.
    На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
    — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
    — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
    Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
    — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
    Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
    — Мужик! Ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Иди сюда!
    — Да где здесь?
    — Ну здесь, на качелях!
     
  2. Shansss

    Shansss Досвідчений

    Дописи:
    696
    Область:
    Київська
    Місто:
    Київ
    Модель:
    Tiguan
    Двигун:
    2.0 TDI (CFHF)
    Потужність, л.с.:
    140
    КПП:
    DSG7
    Рік випуску:
    2013
    Колір:
    Grey
    #82
    Знаешь кто такие "новые русские"?
    - Кто?
    - Крымчане! :D :D :D
     
  3. aleks5399

    aleks5399 Новенький

    Дописи:
    35
    Модель:
    VW CADDY
    Рік випуску:
    2009
    Колір:
    white
    #83
    Жена спрашивает у мужа:
    Жена спрашивает у мужа:
    - Вася, а как там на шахте, расскажи?
    - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
    - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
    - За ранний выезд!



    Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. 
    По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. 
    Заинтригованный пожарник ему говорит: 
    — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. 
    На что мальчик отвечает: 
    — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.





    Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". 
    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: 
    — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? 
    — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. 
    — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.
     
  4. koby

    koby Учасник

    Дописи:
    155
    Область:
    Запорізька
    Місто:
    Запоріжжя
    Модель:
    VW CADDY
    Двигун:
    2.0 SDI (BDJ)
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2005
    Колір:
    Red
    #84
    — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
    — курва, Петрович, отойди от двери, дай по*рать спокойно!
     
  5. Diesel Euro4

    Diesel Euro4 Спеціаліст

    Дописи:
    4,333
    Область:
    Область:
    Місто:
    Місто:
    #85
    в одній із тем прочитав "віра не дозволяє" :D

    і згадав анекдот на цю тему :!:

    На светофоре.
    - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет или вероисповедание?
    - Чаво-чаво?
    - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П*ДАР!

    Ну і цей в догонку:

    Жена приходит с большой сумкой:
    — Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж: — Сильно?
    Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
     
  6. vitluts

    vitluts Досвідчений

    Дописи:
    969
    Область:
    Івано-Франківська
    Місто:
    Місто:
    Модель:
    Caddy
    Рік випуску:
    2006
    Колір:
    Білий
  7. Vipop

    Vipop Команда Клубу Команда форуму

    Дописи:
    6,319
    Область:
    Київська
    Місто:
    Бровари
    Двигун:
    1.9 TDI (BLS)
    Колір:
    Червоний Дракон
    #87
    Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
    - Пили?
    - Нет!
    - А почему? Случилось шо нибудь?!

    Рабинович умирает. Диктует завещание:
    - Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
    Останавливается и смотрит вверх:
    - Господи, где я столько денег возьму?

    Старый еврей звонит в КГБ:
    - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
    - Разумеется.
    - Только советской разведки или любой?
     
  8. Sanyaok

    Sanyaok Перевірений

    Дописи:
    446
    Область:
    Київська
    Місто:
    Київ
    Модель:
    VW CADDY
    Двигун:
    1.9 TDI (BJB)
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2005
    Колір:
    Оливка
    #88
    35 еврейских пословиц
    1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
    2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
    3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
    4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
    5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
    6. Вошло вино — вышла тайна.
    7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
    8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
    9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
    10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
    11. Знания много места не занимают.
    12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
    13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
    14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
    15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
    16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
    17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
    18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
    19. Издали все люди неплохие.
    20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
    21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
    22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
    23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
    24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
    25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
    26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
    27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
    28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
    29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
    30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
    31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
    32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
    33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
    34. Седина — признак старости, а не мудрости.
    35. Старея, человек видит хуже, но больше.

    [upd=1415386715][/upd]
    Анекдот.
    В прошлый Новый Год отказался от оливье.
    В этот попробую от мандаринок отказаться -курва я должен выяснить от чего мне так плохо с 1 по 10 января
     
  9. aleks5399

    aleks5399 Новенький

    Дописи:
    35
    Модель:
    VW CADDY
    Рік випуску:
    2009
    Колір:
    white
    #89
    - Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
    - А что тебе сердце подсказывает?
    - А сердце говорит: "Не страдай херней. Муж узнает — 3,14зды получишь"

    [upd=1415391429][/upd]
    Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
     
  10. ACERBUS

    ACERBUS Старожил

    Дописи:
    2,840
    Область:
    Область:
    Місто:
    Місто:
    Модель:
    VW CADDY BiTurbo
    Потужність, л.с.:
    900
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2257
    #90
    статус в одноклассниках:

    Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из
    10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на
    столе. Уже 2 армии. В войнушку играет. Мужику 40лет!!!.
     
  11. Kyzmuch

    Kyzmuch Старожил

    Дописи:
    1,057
    Область:
    Немає в списку
    Місто:
    Харків
    Модель:
    VW CADDY BLF
    Двигун:
    1,6 BLF
    Потужність, л.с.:
    115
    КПП:
    6АКПП
    Рік випуску:
    2008
    Колір:
    белый
    #91
    Мужик пришел к батюшке исповедаться
    - Батюшка я так нагрешил, так нагрешил. не знаю что и делать?

    Позавчера кума звонит
    - говорит - Муж уехал, а у меня кран потек. Приди, почини.
    Пока чинил - дождь пошел!
    Она и говорит: - куда ты в дождь? Оставайся!
    - Ну я и остался и выИ...ал ее ;)

    Вчера сотрудница попросила дома шкаф-купе собрать.
    Пока собирал - дождь пошел!
    Она и говорит: - куда ты в дождь? Оставайся!
    - Ну я и её выИ...ал ;)

    Друг вчера попросил помочь машину починить.
    Пока чинили - дождь пошел!
    Он и говорит: - куда ты в дождь, давай посидим, бутылочку выпьем - поговорим.
    - Ну я и его!,по пьяни, выИ...ал ;)

    - Что делать? Как быть?

    - Что делать? Что делать? Ану вон на Йух от сюда - пока дождь не начался :D
     
  12. ACERBUS

    ACERBUS Старожил

    Дописи:
    2,840
    Область:
    Область:
    Місто:
    Місто:
    Модель:
    VW CADDY BiTurbo
    Потужність, л.с.:
    900
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2257
    #92
    Купила женщина разборной шкаф, принесла домой и собрала. Рядом с домом проходит трамвайная линия. Проехал трамвай, и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай, шкаф все равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "Давай я залезу в шкаф, и когда проедет трамвай, я увижу изнутри, где у него слабое место в конструкции и попробую исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит.
    Муж говорит:
    - О Степан, а ты что тут делаешь?
    Сосед:
    Иван, и не поверишь, трамвая жду.
     
  13. Diesel Euro4

    Diesel Euro4 Спеціаліст

    Дописи:
    4,333
    Область:
    Область:
    Місто:
    Місто:
    #93
    сцуко :rofl:


    Захарченко в Новоазовске.

    -Вы же нам обещали московские пенсии, а мы не получаем даже украинских!
    -Не все сразу, товарищи! Московских пенсий пока нет, да и вообще никаких тоже нет, но зато я вам привез Московское Время! Ура, товарищи!

    Подробней: http://www.doneckforum.com
     
  14. NPP

    NPP Старожил

    Дописи:
    1,959
    Область:
    Житомирська
    Місто:
    Бердичів
    Модель:
    VW PASSAT
    Рік випуску:
    2010
    Колір:
    Кастрюля
    #94
    - Землю габочим, фабрики кгьестьянам!!!
    - Владимир Ильич, а разве не наоборот должно быть?
    - Набагот уже пгобовали - какая-то ху#ня получается...
     
  15. Kyzmuch

    Kyzmuch Старожил

    Дописи:
    1,057
    Область:
    Немає в списку
    Місто:
    Харків
    Модель:
    VW CADDY BLF
    Двигун:
    1,6 BLF
    Потужність, л.с.:
    115
    КПП:
    6АКПП
    Рік випуску:
    2008
    Колір:
    белый
    #95
    Идет Илья Муромец по лесу,
    видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету,
    Илья к нему: — Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу! — Не надо Илюша, сам я свистел , увлекся да с дерева е@нулся
    Идет дальше.
    Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны , весь в дерьме, он опять к нему: — Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю! — Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси,
    а Соловей подполз к Змею и говорит: — Вот ведь курва! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так, бл@дь , "не так свистишь, не так летаешь! anekdotov.net
    :lol: :lol: :lol:

    [upd=1416399128][/upd]
    :lol: :lol: :lol:

    АЭРОПЛАH — завышенное обязательство
    ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен
    РЕЧУШКА — небольшой доклад
    HАПАСТЬ — намордник
    АHТИЛОПА — вегетарианец
    ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь
    СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком
    ПОДОРОЖHИК — повышение цен
    ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа "пи"
    ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы "Пинк Флойд"
    ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция
    СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать
    ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни
    ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка
    СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира
    ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста
    КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище
    ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук
    ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас
    ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири
    ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел
    СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа
    HЕБЕСОЕ ТЕЛО — манекенщица
    РУБИЛЬHИК — палач
    ДРАПИРОВКА — отступление
    КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров
    ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами
    ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон
    ВЫКИДЫШ — парашютист
    ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов
    ЦРУ ЗАМОРЫШ — иностранец
    ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке
    ПОПРИЩЕ — стул
    РЕТРОГРАД — старинный городок
    ЗАУМHЫЙ — голосующий
    ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение
    БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу
    АHТИПОД — над
    ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК
    ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо
    ДИПЛОДОК — ученый
    ПАДЛА — Пизанская башня
    ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча
    ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин anekdotov.net
     
  16. Лазерщик

    Лазерщик Старожил

    Дописи:
    1,091
    Область:
    Херсонська
    Місто:
    Херсон
    Модель:
    no casten no life
    Двигун:
    1.9 TDI (BLS)
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2008
    Колір:
    Candy
    #96
    В канун 100-летия со дня рождения Ленина оказались в тюрьме 14 начальников.

    1-й – директор винного завода: выпустил портвейн "Ленин в Разливе".
    2-й – директор кондитерской фабрики: выпустил конфеты "Ленин в шоколаде".
    3-й – главный редактор газеты: пропустил опечатку в заголовке на первой полосе – "Ленин и теперь жалеет всех живых".
    4-й – командир ракетного полка стратегического назначения: повесил на плацу транспарант "Наша цель – коммунизм".
    5-й – директор бумажной фабрики: выпустил туалетную бумагу "По ленинским местам".
    6-й – директор парфюмерной фабрики: выпустил одеколон "Запах Ильича".
    7-й – директор мебельной фабрики: выпустил трехспальную кровать "Ленин с нами".
    8-й – директор текстильной фабрики: выпустил бюстгальтер "Горки Ленинские".
    9-й – директор консервного завода: выпустил гороховый концентрат "Залп "Авроры".
    10-й – директор завода резиновых изделий: выпустил презерватив "Надень-ка, Наденька".
    11-й – директор строительного управления: построил фонтан "Ленинская струя".
    12-й – директор булочной-пекарни: выпустил кулебяку "Мавзолей с мясом".
    13-й – директор мясокомбината: выпустил колбасу "Член партии".
    И 14-й – директор часового завода: выпустил часы-ходики, в которых вместо кукушки выезжает Ленин на броневике: "Това'ищи, п'олета'ская 'еволюция – КУ-КУ! КУ-КУ!"
     
  17. Vipop

    Vipop Команда Клубу Команда форуму

    Дописи:
    6,319
    Область:
    Київська
    Місто:
    Бровари
    Двигун:
    1.9 TDI (BLS)
    Колір:
    Червоний Дракон
    #97
    Старий анекдот згадався:

    Приходить чоловік в студію звукозапису:
    - у вас є запис "Дюни"?
    - чоловіче добрий, зайдіть навпроти в магазин. Там у них покемони всякі, може і ЗАПИСДЮНИ є! :lol:
     
  18. NPP

    NPP Старожил

    Дописи:
    1,959
    Область:
    Житомирська
    Місто:
    Бердичів
    Модель:
    VW PASSAT
    Рік випуску:
    2010
    Колір:
    Кастрюля
    #98
    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод вместе с мастером и со всеми его планами!
     
    иваныч подобається це.
  19. vitluts

    vitluts Досвідчений

    Дописи:
    969
    Область:
    Івано-Франківська
    Місто:
    Місто:
    Модель:
    Caddy
    Рік випуску:
    2006
    Колір:
    Білий
    #99
    Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
    —...сосёт она курва так, что аж волосы дыбом встают!
    Жена как заорет:
    — Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*оёб?!
    На что ошарашенный муж говорит:
    — Дура, курва! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
     
  20. igor31

    igor31 Новенький

    Дописи:
    18
    Область:
    Донецька
    Місто:
    Макеевка
    Модель:
    VW CADDY
    Двигун:
    1.6 TDI (CAYD)
    Потужність, л.с.:
    105
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2012
    Колір:
    серый
    Вчера в Донецке выпал снежок, вот что навеяло -
    Посмотрите-ка, ребята,
    Все вокруг покрыла вата!
    А в ответ раздался смех:
    - Это выпал первый снег
    Не согласна только Люба:
    - Это вовсе не снежок –
    Дед Мороз понюхал трубку
    И рассыпал порошок
     

Поділитися цією сторінкою