1. До уваги користувачів. Для подачі об"яв до розділу "Продам" у Вас повинно бути не менше 50 змістовних повідомлень або не менше року реєстрація на форумі.
    Приховати оголошення
  2. Сайт потребує рекламодавців. Звертайтесь до адміністраторів.

Анекдот

Тема у розділі 'Юмор', створена користувачем Yuran, 27 бер 2014.

  1. Diesel Euro4

    Diesel Euro4 Спеціаліст

    Дописи:
    4,333
    Область:
    Область:
    Місто:
    Місто:
    #61
    acerbuss, :lol: ой носок, носок.
     
  2. ACERBUS

    ACERBUS Старожил

    Дописи:
    2,840
    Область:
    Область:
    Місто:
    Місто:
    Модель:
    VW CADDY BiTurbo
    Потужність, л.с.:
    900
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2257
    #62
    Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
    — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
    монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
    Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
    — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    — Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошел к мальчику.
    — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
    но на десять шекелей можно купить больше?
    — Конечно понимаю, господин учитель.
    — Так почему же ты выбираешь пять?
    — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
     
  3. Vipop

    Vipop Команда Клубу Команда форуму

    Дописи:
    6,319
    Область:
    Київська
    Місто:
    Бровари
    Двигун:
    1.9 TDI (BLS)
    Колір:
    Червоний Дракон
    #63
    Створили нову партію - "НАМ ПО..ФІГ"
    Стоять з транспорантом.
    Підходить журналіст:
    - як ви відноситесь до сьогоднішньої ситуації в країні?
    - та нам пофіг...
    - а як до уряду відноситесь, до президента??
    - та це все пофіг нам...
    - ?? А як ви до горілки відноситесь?
    - О! Горілку ми любимо!
    - а на рахунок жінок?
    - жінок ми теж любимо!!!
    - ну так а що-ж у вас на транспоранті таке написано???
    - а нам пофіг, що там написано :crazy:
     
  4. vitam

    vitam Старожил

    Дописи:
    1,372
    Область:
    Чернігівська
    Місто:
    Чернігів
    Модель:
    VW T5GP
    Двигун:
    2.0 TDI (CLCA)
    Потужність, л.с.:
    140
    КПП:
    6МКПП
    Рік випуску:
    2013
    Колір:
    белый
    #64
    хорошая партия, чисто украинская такая из тех хохлов состоит, видимо, которые когда родились, так евреи заплакали.

    [upd=1408385886][/upd]
    Не знаю правда или нет, не смог проверить, но якобы когда у Жванецкого спросили как он относится к войне в Украине и в этой связи к Путину, он ответил:"Когда вам будет 80 вы к любой войне будете относиться как к партии в покер, ..." на вторую часть вопроса не ответил.
     
  5. Лазерщик

    Лазерщик Старожил

    Дописи:
    1,091
    Область:
    Херсонська
    Місто:
    Херсон
    Модель:
    no casten no life
    Двигун:
    1.9 TDI (BLS)
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2008
    Колір:
    Candy
    #65
    В Донецке терористы захватили психбольницу и теперь понять кто из них кто вообще невозможно. Тем не менее, на територии уже работает посольство РФ, министерство культуры, и пункт приема стеклотары.
     
  6. miki_ua

    miki_ua Назавжди з нами

    Дописи:
    6,252
    Область:
    Хмельницька
    Місто:
    Хмельницький
    Модель:
    VW CADDY ECOFUEL
    Двигун:
    2.0 Ecofuel (BSX)
    Потужність, л.с.:
    109
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2008
    Колір:
    CandyWeiss
    #66
    СЧИТАЛОЧКА* :hi:

    -10 террористов решили пообедать. Один сел у окна и их осталось 9.
    -9 террористов стояли на блок-пОсте, В кустах зашевелилось и их осталось 8.
    -8 террористов осматривали хату, Один спустился в погреб - осталось 7 кацапов
    -7 террористов пытались в УАЗ влезть, Но пуля просвистела и их осталось 6
    -6 террористов хотели пострелять, Один забыл надеть броню и их осталось 5
    -5 террористов зашкерились в квартире, Один пошел посцать и их уже 4
    -4 террориста вдоль дороги шли , Один задел растяжку и их осталось 3
    -3 террориста легли чуть дальше рва, Корреспондент ЛайфНьюз пришел, и их осталось 2
    -2 террористов зашли в продмагазин, Охранник был быстрее, остался лишь 1
    - на это все терр Гиркенд посмотрел устало, повесился и никого не стало
     
  7. Diesel Euro4

    Diesel Euro4 Спеціаліст

    Дописи:
    4,333
    Область:
    Область:
    Місто:
    Місто:
    #67
    Есть нехороший анекдот: "****** воюет с Америкой до последнего украинца".
     
  8. Andrey_ns

    Andrey_ns Досвідчений

    Дописи:
    866
    Область:
    Житомирська
    Місто:
    Місто:
    Модель:
    VW CADDY
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2011
    Колір:
    Blakc
    #68
    Розповім цікаву історію яка трапилась з моїм знайомим .
    Прцює він заправником на АЗС , це все було вночі біля 01:00 перед тим вони повечерали гарненько ну не зовсім дрова але язиком ляпав сміливо.
    Підїхала машина , номера молдова.
    Ну покі він заправляв йому щось стукнуло та він питає у водія
    -А ви знаєте чого молдовані неїдять огірки з банки
    Водій подумав та каже.
    -незнаю
    Ги ги ги тому що у вас голова туди невлазить :D і сміється мій знайомий ....
    Водій постояв пару хвилин та і каже га а мона подумати що у вас влазить .
    Ось така ісорія :lol:
     
  9. Kyzmuch

    Kyzmuch Старожил

    Дописи:
    1,057
    Область:
    Немає в списку
    Місто:
    Харків
    Модель:
    VW CADDY BLF
    Двигун:
    1,6 BLF
    Потужність, л.с.:
    115
    КПП:
    6АКПП
    Рік випуску:
    2008
    Колір:
    белый
    #69
    Andrey_ns, поЦталом :lol:
     
  10. МАГА

    МАГА Старожил

    Дописи:
    2,116
    Область:
    Київська
    Місто:
    Київ
    Рік випуску:
    2011
    Колір:
    кандівайт
    #70
    Полицаи Москвы бдительно следят за тем, чтобы люди в желтой одежде не становились рядом с людьми в синей и наоборот.

    - Авария на железной дороге в Черкасской области не теракт!
    - Откуда знаешь?
    - Там не было расейских журналистов…

    -Почему Хутин постоянно пытается запретить Фейсбук и Твиттер?
    -Потому что он уже загуглился, как ху...ло.

    Международные новости.
    Впервые в истории цивилизации представители ЕС и Украины 26 августа в Минске сядут за стол переговоров с международными террористами.

    Таможенникам России начали бесплатно выдавать "Мезим". Без него они отказывались безжалостно утилизировать изъятое украинское сало.

    После установки украинского флага на знаменитой высотке на Котельнической набережной квадратный метр там подорожал вдвое. Покупатели считают, что дом уже входит в цивилизованный мир.

    Зарубежные отели нашли оригинальный способ избавиться от российских туристов - на рецепшене прикрепляют флаг Украины или визитку Правого сектора или портрет Степана Бандеры...
     
  11. miki_ua

    miki_ua Назавжди з нами

    Дописи:
    6,252
    Область:
    Хмельницька
    Місто:
    Хмельницький
    Модель:
    VW CADDY ECOFUEL
    Двигун:
    2.0 Ecofuel (BSX)
    Потужність, л.с.:
    109
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2008
    Колір:
    CandyWeiss
    #71
    В мемориз.
    :write: :hahaha:
     
  12. ACERBUS

    ACERBUS Старожил

    Дописи:
    2,840
    Область:
    Область:
    Місто:
    Місто:
    Модель:
    VW CADDY BiTurbo
    Потужність, л.с.:
    900
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2257
    #72
    - Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
    - Тебя в капусте нашли.
    Из сочинения:
    - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса ))
     
  13. Andrey_ns

    Andrey_ns Досвідчений

    Дописи:
    866
    Область:
    Житомирська
    Місто:
    Місто:
    Модель:
    VW CADDY
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2011
    Колір:
    Blakc
    #73
    Анекдот .
    Ловить дядько рибу зимою , тиша, мороз невиликий , собака лежить біля його.
    Тут з нинацька з полонки з'являється корова з цигаркою в зубах і каже .
    -мужик дай прикурити
    Мужик в шоці але достає сірники і дає прикурити
    -подякував корова пірнула назад
    Мужик повертається до собаки а та у відповідь
    - а що я а що я а сама оху..а
     
  14. Diesel Euro4

    Diesel Euro4 Спеціаліст

    Дописи:
    4,333
    Область:
    Область:
    Місто:
    Місто:
    #74
    Два украинца разгадывают кроссворд.
    - То, что способно остановить Путина? Четыре буквы.
    - Пуля.
    - Вообще-то, подходит НАТО. Но ваш вариант, куме, мне нравится больше.

    Умом Россию не понять...
    Ездили свободно в Крым., отдыхали за небольшие деньги А потом решили как всегда усложнить отдых. Оккупировали Крым. Теперь стоим в очереди 40 часов, цены-повысились в 3 раза. Где здравый смысл?

    -Куме,а ви знали, що у глистів більше розуму ніж у сепаратистів?
    - А чому?
    - Бо вони не просять незалежності від організму, за рахунок якого живуть.
     
  15. miki_ua

    miki_ua Назавжди з нами

    Дописи:
    6,252
    Область:
    Хмельницька
    Місто:
    Хмельницький
    Модель:
    VW CADDY ECOFUEL
    Двигун:
    2.0 Ecofuel (BSX)
    Потужність, л.с.:
    109
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2008
    Колір:
    CandyWeiss
    #75
    Быль бывает покруче всякого анекдота...

    Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…

    Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…

    Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает:

    Ты чего? О_о…

    Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах...

    Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?

    Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…
     
  16. NPP

    NPP Старожил

    Дописи:
    1,959
    Область:
    Житомирська
    Місто:
    Бердичів
    Модель:
    VW PASSAT
    Рік випуску:
    2010
    Колір:
    Кастрюля
    #76
    miki_ua, это даже не быль, а просто боянистый трындеж.
    Разве заправщик, заправляя машину, не видел что в салоне есть еще кто-то? Или какова вероятность, что он прямо так и ответил: "некогда, бла-бла-бла"?
     
  17. Shansss

    Shansss Досвідчений

    Дописи:
    696
    Область:
    Київська
    Місто:
    Київ
    Модель:
    Tiguan
    Двигун:
    2.0 TDI (CFHF)
    Потужність, л.с.:
    140
    КПП:
    DSG7
    Рік випуску:
    2013
    Колір:
    Grey
    #77
    - А человек может летать самостоятельно?
    - Вверх нет.


    В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
    - Так, отец, почему превышаем?
    - Да как же, я на ишаке превысить могу?!
    - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
    Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
    - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

    Два друга общаются. Один спрашивает:
    - Ты почему такой грустный?
    - Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
    - Ну и что?
    - Да ничего - мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан.

    - Милая! Дай мне компотику!
    - Какого?
    - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

    Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
    Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
    Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!


    Объявление: ”Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
    на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
    тремя”.


    Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
    успехом может пролежать и ещё четыре.


    Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
    - Какую букву я показываю?
    - А где вы?


    - Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
    - Да.
    - Но ты даже не взглянул на него!
    - Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!


    Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.


    Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!


    - Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал.


    Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.


    - Ты офигел?!
    - Что случилось?!
    - Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.


    Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую "лепистину"(муторное дело если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин...


    - И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
    - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
    - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

    [upd=1411926556][/upd]
    Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    - Какие теперь последствия будут?
    - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

    - Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
    - У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

    В столовой:
    — А суп есть?
    — Есть один.
    — Какой?
    — Гороховый рассольник.
    — Это же два супа?
    — Теперь один, нам кастрюля нужна была.

    — Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.


    Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
    - А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
    Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
    - Ну а сам то как думаешь?


    - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
    - Был я в той Монголии... Степь до горизонта...



    У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

    - Кошелёк или жизнь?
    - Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

    Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

    - Записал свою жену на карате.
    - Ну и?
    - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!


    Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.


    — Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
     
  18. miki_ua

    miki_ua Назавжди з нами

    Дописи:
    6,252
    Область:
    Хмельницька
    Місто:
    Хмельницький
    Модель:
    VW CADDY ECOFUEL
    Двигун:
    2.0 Ecofuel (BSX)
    Потужність, л.с.:
    109
    КПП:
    5МКПП
    Рік випуску:
    2008
    Колір:
    CandyWeiss
    #78
    Филологам посвящается.....
    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
    — Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
    — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
    — Почему?
    — Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    — А что плохого в колесе?
    — Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
    — Но это, мягко говоря, не совсем...
    — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
    — Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    — Моя фамилия Го.
    — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    — Что означает буква G?
    — У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
    — Отлично! Дальше O?
    — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
    — Hguhey... дальше O?
    — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
    — И всё?
    — Да.
    Француз с китайцем почесали в затылке.
    — Хорошо, а какая у тебя фамилия?
    — Щекочихин-Крестовоздвиженский.
    — А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
    Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

    :lol: :lol: :lol:
     
  19. Diesel Euro4

    Diesel Euro4 Спеціаліст

    Дописи:
    4,333
    Область:
    Область:
    Місто:
    Місто:
    #79
    - А почему упал рубль?- На сале подскользнулся!
     
  20. m-rBAR

    m-rBAR Гість клубу

    Дописи:
    9
    Модель:
    VW CADDY
    Рік випуску:
    2007
    Колір:
    белый
    #80
    Собирался на рыбалку.Сигарет не было,взял сигареты сына.Уже через два часа поймал три дельфина и русалку :hi:
     

Поділитися цією сторінкою