Анекдот

Увидел у жены на полочке
шампунь, на этикетке написано:
"длина и сила". Конечно, это
маловероятно, но на всякий случай
помыл два раза...

 

Перше повідомлення: 16 лис 2016

Нове повідомлення: 16 лис 2016

Нове повідомлення: 16 лис 2016

 

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Перше повідомлення: 23 лис 2016

Нове повідомлення: 23 лис 2016

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Что Вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Нове повідомлення: 23 лис 2016

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Нове повідомлення: 23 лис 2016

- Сара, у твоего мужа какой член?
- Как паровозная труба.
- Что, такой большой?!
- Нет, такой грязный!

 

Фу.... последний анекдот испортил все впечатление....

 

— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется

 

Перше повідомлення: 28 лис 2016

Нове повідомлення: 28 лис 2016

 

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так и запишем! Водитель превысил скорость звука!

Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд.
Думают над словом "ночной наряд", первая буква - "П".
- "Патруль"? - нет.
- "Пост"? - нет.
- "Пикет"? - нет.
Оказалось - "Пижама".

Перше повідомлення: 28 лис 2016

Нове повідомлення: 28 лис 2016

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - уеs I dо. А хули толку !

Нове повідомлення: 28 лис 2016

Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду: - Что он хочет? Дед: - Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права. Полицейский берет документы и говорит: - А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни. Бабка - деду: - Что он говорит? Дед: - Кажется, он тебя знает.

Нове повідомлення: 28 лис 2016

Дама приходит в турагенство:
- Здравствуйте, я бы хотела заказать путёвку на отдых, желательно подешевле.
- Пожалуйста! Только для вас! Отдых 2 недели на Багамах, море, солнце, пляж, всего за 1000 долларов!
- А подешевле есть?
- Конечно есть! 1 неделя в Болгарии, море, солнце, пляж, всего 500 долларов!
- Мне бы всё-таки ещё подешевле...
- Не вопрос! 3 дня на собачьей ферме в Подмосковье, свежий воздух, лес, всего 100 долларов!
- А ещё дешевле есть?
- Только для вас! Прогулки по свежему воздуху с элементами эротики, совершенно бесплатно!
- А это как?
- Идите вы нах"й!!!

 

Спойлер: 18+

Перше повідомлення: 29 лис 2016

Нове повідомлення: 1 гру 2016

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Нове повідомлення: 9 гру 2016

Поздно ночью, муж будит жену; - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

 

Два гОцула розгадують кросворд
- Міську!
-Шо,кажи
-Половий орган у женьщин,з п"єть букв,на "П" си починає..
- По вертикалі,чи горизонталі?
-По горизонталі
- Пиши "писок"

 

вертолет антидопингового комитета два дня не мог догнать бегуна из Кении..

 

В маршрутці.Забито пасажирів,що голка не впаде!
Пасажирка:чоловіче,будь ласка тримайте свої 'бажання' при собі!!!
Він: жіночко,ви не повірите,сьогодні зарплату видали,я її в трубочку скрутив і поклав у кишеню!Це якраз вона вас давить!
Чере 20 хвилин такої їзди:
Пасажирка: шановний,тільки не кажіть,що вам зарплату за ці 20 хвилин підвищили!!!

 

Перше повідомлення: 23 січ 2017

Нове повідомлення: 23 січ 2017

 

«Хутин и дети».
Первоклассники спрашивают учительницу:
- Неужели Великий Хутин какает, как мы, простые люди?
Смущенная училка:
- Ну… Великий Вождь Хутин, конечно, какает… Но не так, как мы, обычные люди! А духовнее, честнее, добрее… Более по-русски!

Перше повідомлення: 23 січ 2017

Нове повідомлення: 23 січ 2017

Девушка заходит в подъезд многоэтажки в Москве, кто-то сзади хватает ее за горло, начинает душить и рвать одежду. Она в ужасе спрашивает:
-Вы из "Правого сектора"?!!!
-Нет! Я сексуальный маньяк!!! Буду тебя насиловать и убивать!!!
-Как хорошо, что вы не из "Правого сектора"!

Нове повідомлення: 23 січ 2017

-Интересно, когда в России появятся надписи в советском стиле: "Хутин - ум, честь и совесть нашей эпохи!"???
-Когда у Путина появится хотя бы что-то из этого!!!

Нове повідомлення: 23 січ 2017

Хутин отчитывает руководство ГРУ России:
-Я вам сказал в Киеве возле вокзала сделать аварию! А вы где сделали?
В Москве возле Киевского вокзала на станции метро Славянский бульвар, придурки!

Нове повідомлення: 23 січ 2017

Современная версия теста IQ:
- Скажите, вы верите в правдивость сюжета о распятом мальчике из Славянска?
- Суки! Бендеры! Мочить! Хутин! Укропы! Продались америкосам! Фашисты!...
- Спасибо. Тест пройден.

 

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос :
- Хочу ли я ?...Могу ли я ?... Говно ли я ?... А !Вспомнил !... Магнолия!

 

Перше повідомлення: 25 січ 2017

Нове повідомлення: 25 січ 2017