Анекдот

Колись прочитав в газеті, з тих пір в моїй колекції улюблених.

Сидять в хаті невістка та свекруха і балакають.
- Все в нас добре, все в нас є - каже свекруха - тільки піч непобілена.
- Так я побілю мамо.
- Та в нас і щітки немає - продовжує свекруха.
Невістка зривається, підбігає до свекора, відрізає шматок бороди, робить щітку раз-два і справу зроблено.
Знову сидять і свекруха заводить.
- Все в нас добре, все в нас є - тільки забор нефарбований.
- Так я пофарбую мамо - каже невістка
- Та ж щітки немає.
Невістка знову підбігає до свекора, відрізає шматок бороди, робить щітку раз-два і справу зроблено.
Приходить чоловік додолму, дивиться, батько на яблуні сидить.
-Тату, що ви там робите.
-Тихо сину - каже батько - ті дві хазяйки пиріжки зібрались пекти, так я не знаю чи яйця в них є.

Блін, анекдоти писати важче і довше ніж розказувати, прийлось мову згадувати за 4-8 класи

 

Урок русского языка в украинской школе.
- А сейчас Вам нужно правильно поставить ударение в глаголе. Пишем: "Устав от долгих лет войн на Кавказе местные террористы приехали в гости к своим украинским коллегам чтобы передОхнуть..."

 

Після розпуску комуністичної партії, звільнені біси попросили дозволу в Господа увійти в стадо свиней. А Господь їх запитав: - А хіба ви не там були до цього часу?

 

якраз в тему на сьогоднішній день

 

УБИЛО)


- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

 

Охотник в Крыму ранил на охоте зайца, взвалил его на плечо и звонит жене:
- Ставь воду на огонь я зайца подстрелил, съедим.
-Не могу,- жена отвечает - Украина воду и газ отключила.
-Ну так микроволновку готовь.
-Так и электричество отключила.
Охотник идёт и думает, так на кой я его несу, раскрутил за ногу и выкинул. Заяц отхоромал шагов на десять, перекрестился и прокричал в сторону охотника:-"Слава Украине"

 

Сводка от Стрелкова Игоря Ивановича:

Дзержинск оставлен. Гарнизон вертелся,
Но силы были слишком неравны:
С Артемовска зашло четыре "стелса"
И "мессершмитт" ударил со спины.

В Дружковке вроде было всё иначе -
Духовность, водка, танки, русский мир...
Но вдруг явилось двадцать пять "Апачей"
И триста сорок пять латвийских "Ми".

Мы б ни за что не сдали Краматорска!
Сражаться храбро каждый был готов -
Но сотня истребителей эстонских
Внезапно появились из кустов.

И не бы Мариуполь отобрали
Трусливые бандеровские псы,
Но сонным утром сорок три "Мистраля"
Подкрались к нам с Кирилловской косы.

А в Снежном было пьянство с мордобоем
(бухого казака поди обидь) -
Но тут на нас напал огромный "Боинг",
Который, к счастью, мы успели сбить.

А мне сейчас без лишнего апломба
Пора валить из этих областей:
Видали в небе ядерную бомбу
С албанским флагом на литом хвосте..

 

Надпись в туалете: "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.

Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, ... наверное, та которая сосет... — Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".


Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.

У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану( естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
-Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит?
-Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
-Мам вылижешь?

После ночного погрома сборной Бразилии, немецкой сборной, пресс-служба хозяев мундиаля заявила, что послематчевая пресс-конференция главного тренера, Луиз Фелипе Сколари, всё-же состоится, но только из...... Ростова-на-Дону.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».



Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

 

Перлы автосервиса

В автосервисе клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.

 

бьётся в пене паранойя, как ведьмак на шабаше...
а вот :
Только сегодня завершилось следствие по делу распятого мальчика. Как и предполагали российские правоохоранители, им оказался люстрированый в садике внук Януковича.

Заботливая жена Моторолы тайно кормит его собачим кормом не с курицей, как он любит, а с кальцием - чтобы он рос здоровым, и вообще - рос!

 

Учительница детям: "Кричите в небо - бога нет!"
Мальчик еврей стоит молча.
Она ему: "Почему ты молчишь?"
Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"


Мудрость дается человеку с детства!!!..

 

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом. — Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста... — Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... — Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... — Николай Петрович. . Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: — Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого тр%%ает, я Вас или Вы меня? ..

 

ЯК ВИЧИСЛИТЬ ХАХЛА?
(Секрєтна інструкція для агентів ФСБ РФ)

В условіях суровой і безкомпроміссной борьби нашего государства с силами мирового зла і імперіалізма, как нікогда важно - найти и обезвредить внутренних врагов России. Главнєйшим і самим опасним із такіх врагов для нас являєтся -хахол (он же - украінєц, хвашист, жидобандерівець, свідоміт, укр, укроп, малорос, нєзалєжник і тд)… Агенту слєдує усвоїть: хахлов хороших не буває, вони пагані всі, пошти як жиди і цигани, або ще хуже,гірше тільки бувають наші расейскіе саатечественнікі…
Єслі по Червоній площі в Москві, напрімєр, іде чоловік, одягнутий у вишиванку, на якій написано "Спасибі тобі, Боже, що я не москаль", підстрижений під оселедця, в одній руці у нього шматок сала з проростю і пучок цибулі, а в другій - "Кобзар" Тараса Шевченка; і якщо він громко співає "Розпрягайте, хлопці, коней", - … то це хохол з вероятностю 90 процентів і више…
Ну, проблєма в тому, що хохлів такої високої стєпєні концентрації зустріть, в послєднє врем'я, на просторах нашей нєоб'ятной родіни довольно сложно… Тому ми предлагаємо нєсколько косвєнних способов знайти і викрити главного нашого врага…

1. Всі хахли дуже хитрі. До умопомрачєнія. Обмануть їх довольно трудно і майже невозможно. Але в даному случає, - це нам тіки на руку… Треба підійти до подозрєваємого і сказать йому: "Давай я тобі дам сто рублів, а ти мені - сто євро"… Якщо подозрєваємий скаже: "давай" - то це, навєрно, наш соотєчественнік (п'яний і дурний), або, в крайнєм случає - таджик… Якщо ж подозрєваємий відповість, допустім: " Засунь ті сто рублів в одне місце, вони нікому не нужні…", - то це - хохол! В'яжіть його, і - в кутузку.

2. Всі хахли люблять безплатний російський газ. Тому треба посадить подозрєваємого на кухні, герметично закрить всі отвєрстія (вікна і двері) і включить всі газові комфорки. А агенту в цей момент слєдує десь отлучиться, тіпа по ділам… Вертайтесь не раніше чим через два часа… Якщо подозрєваємий після всього цього сидить на кухні, веселий, розовощокий, п'є чай і їсть бублик - то це хохол… А якщо синій і мертвий, - значить, це, к сожалєнію, був наш соотєчествєнник…

3. Всі хахли люблять сало.

4. Всі хахли ненавидять все ісконно русскоє. Тому - пригласіть підозрєваємого в гості і в тєченії 48-ми часов грайте йому на балалайці. Якщо подозрєваємий при цьому притупує ногами в лаптях і поривається сплясать "Камарінского" - то це наш, ісконно русский. А от якщо він скаже: та заткнись ти з своєю балайкою вже, придурок - то це хахол і враг нашего государства.

5. Всі хахли совєршенно особенно ставляться до нашего Презідєнта Владіміра Владіміровича Путіна (Слава Єму!)… Тому підійдіть до подозрєваємого і скажіть будь-яке слово, що заканчується на "ло"… Допустім - "свердло", "кайло" або "мурло"… Хахол в такому случає об'язательно відповість вам "пуйло ла,ла,ла"…

6. Ще можна тихенько і незамітно підкрастися ззаді до подозрєваємого і з усіх сил гаркнуть йому на вухо "Слава Україні!". Правовєрний хахол неодмінно відповість "Героям Слава!", - і можна брать його ше теплим… Ну в цьому случаї деконспірації учитуйте той факт, що ви можете нарваться на другого агента ФСБ, і тоді вже вам буде самому дуже важко доказать, що ви не хахол…

7. В сєльскій мєсності нашої Родіни хахла можно вичислить по огороду. Якщо на грядках росте картопля, огурчікі, капусточка і помідори, - то це хахол. А якщо тільки лебеда, будяк і верблюжа колючка, - то це свої, не займайте їх. Та їх, скорєй всєго і дома-то нема, бо вони давно к фігеням поспивалися…

 

Владимир Хутин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
- В морге...

 

Подумал куда запостить - хоть правда, но место её ТУТ!
150 км гнали автовоз с спящим пьяным водителем - 90 выстрелов, все колёса и бак изрешетили.
Читать - тута

[upd=1407788047][/upd]
[media]https://www.youtube.com/watch?v=B6aAK_7N4K4[/media]

 

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

 

- Что такое одиночество ? - это когда тебя бросили?
- Одиночество, друг мой - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.?..

 

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)
Просит повторить....
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Эт что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стоилу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стоила.... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула.... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадывают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами.