Анекдот

Собрались три кино-творца. Режиссер-дебил, Звукооператор-глухой , Кинооператор-слепой!
Пол года вояли шедевр, всё свели и сели на просмотр !!!
Звукооператор: Что-то Я ни чего не слышу!!!!!!
Кинооператор: Что-то Я ни неа ни вижу!!!!
А режиссёр сидит с милой гримасой ковыряясь в носу, и помпезно заявляет: А мне !!! Нравитсаа!!!

 

К большому начальнику оформился на работу новый личный шофер.
Начальник садится в машину и спрашивает: "Фамилия?".
Шофер отвечает: "Называйте меня просто Вася".
Начальник: "Что за фамильярности, я никогда подчиненных по именам не называю. Фамилия!!!!!"
Шофер отвечает: "Ну Любимый".
Секундная пауза и начальник говорит: "Поехали Вася".

 

Анекдот о САМОЙ, САМОЙ неблагодарной женской благодарности! Вот она вся тут!
― Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
― Угу.
― Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
― А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
― Ну…
― Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней!
Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных денег.
Вот она, женская благодарность!
А ведь это я столкнул её за борт!

 

Молодой предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!» – подумал предприниматель, схватил телефон и стал говорить:
– Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь.
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?

Перше повідомлення: 24 чер 2016

Нове повідомлення: 24 чер 2016

Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

Нове повідомлення: 24 чер 2016

- Роза, а как у тебя с личной жизнью?
- Ой, Бора, моя личная жизнь - как Олимпиада.
- Шо, такая же массовая и полна рекордов?
- Таки если бы..., а то ведь - один раз в четыре года.

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Нове повідомлення: 24 чер 2016

— Товарищ техник — смотритель!
Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети!
И все – от мужей-идиотов.

Нове повідомлення: 29 чер 2016

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите таки представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив....! А, извините, деньги у Вас есть?
— Нет…
— Ну, и шо ты приперлась, шла бы себе на рынок...!
— У меня таки карточка.....
— И снова здравствуйте....!

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ...

 

На сповіді
- Сину мій,чи відрікаєшся ти від сатани?
- Ні отче,не можу...
-????????
- У мене з нею троє спільних дітей..

 

86%телефонных разговоров украинцев - пустая болтовня!!! - сообщила социологическая служба СБУ.

Перше повідомлення: 4 лип 2016

Нове повідомлення: 4 лип 2016

- Ну же, посмотрите, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются Тебе ... - Товарищ лейтенант, пректите отдирать тонировку !!!!

Нове повідомлення: 4 лип 2016

В суде. - Подсудимый,что Вас побудило к изнасилованию??? - Она мне понравилась! - А что Вы прячите глаза, стыдно??
- Ну, не знаю...Просто Вы мне тоже понравились...

Нове повідомлення: 4 лип 2016

Девушка, как Вас зовут?
Не важно!
Выглядите так же!!

Нове повідомлення: 4 лип 2016

Кушайте, Гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервилат,буженина...А вот икра .... Для тех, у кого совсем нет совести!!
......
Саломон Абрамович, как Вы себя чувствуете?
Можешь не интересоваться,Моня, тебя всё равно нет в завещании!!

 

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот неов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!​

 

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Совет от тети Фиры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

В школе на уроке мира перед детьми выступает Хутин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Хутин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Хутин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

 

Наверное уже такое было, но очень нравится
http://worldface.net/doroga/26943-obyasnitelnaya-v-miliciyu-o-dtp.html
Обьяснительная в милицию о ДТП
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный скутерист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере. Сказка, написанная с душой.

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Перше повідомлення: 10 лип 2016

Нове повідомлення: 10 лип 2016

Gilera Fuoco 500

 

Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!...
Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Перше повідомлення: 11 лип 2016

Нове повідомлення: 11 лип 2016

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для соседей...

Нове повідомлення: 11 лип 2016

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
1) выставляю вперед руки...
2) говорю, естественно, "бл..дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: " Excuse me ". Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл..дь" или " excuse me "?

 

Спойлер: +18

Перше повідомлення: 12 лип 2016

Нове повідомлення: 12 лип 2016

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: -Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! шо делать?! Доктор грустно: -Шо делать? донашивать...

Нове повідомлення: 12 лип 2016

Жена проснулась по раньше,пошла на кухне готовить завтрак.Тут нечаянно пёрнула и такая:Ой,январь! Дальше готовит,опять пёрнула:Ой,февраль и хихикает! И так короче за :март,апрель,май,июнь...Тут поворачивается и видит сидит свёкр за столом.А на такая:Ой,папа-доброе утро! Давно тут сидите?С января доченька,с января.....

Нове повідомлення: 12 лип 2016

Решили дед с бабкой вспомнить молодость. Бабка и говорит:-ты дед иди на улицу,стань возле калитки как будьто бы пришёл на свидание и жди меня.Ну дед тулуп,валенки надел и пошёл. Февраль месяц.Час стоит два стоит. Замёрз как цуцык.Влетает в хату:-ты чё старая ваще охренела???Баба с печи:- А меня мамка не пустила...

 

Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.
- Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третий год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают.. А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, Вы помните моего сына, Вы ещё готовили его к бармицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя.. Уже два раза забирал её из полиции, наркотики, какие-то странные друзья.. Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни.
Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА".
- Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нём написано.- И что, это поможет?

- Всё в руках Создателя.......
- Аминь.
- Аминь.
Прошло полгода. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке
- Ребе, я просто не знаю, что Вам сказать! Ребе, Вы волшебник! Вы цадик из цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи, как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, всё Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах, Сын, сыночек мой - он вернулся в ешиву, ребе! Он стал талмид хахам! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это Вы таки знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить Вас? Вы, надеюсь, придете на свадьбу?
Уже на выходе, попрощавшись и раскланявшись, ребе, уже в спину уходящему еврею, сказал:
- Да, кстати, а тот листочек над кроватью, "Это не навсегда", так Вы его не снимайте..........

Перше повідомлення: 12 лип 2016

Нове повідомлення: 12 лип 2016

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

Нове повідомлення: 12 лип 2016

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

 

Не хочу домой, там еще уроки делать..." —ворчала мать, идя с работы.

Моему мужу сорок пять лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30…Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Перше повідомлення: 19 лип 2016

Нове повідомлення: 19 лип 2016

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

 

- У Вас есть финансовое oбразование?
- У меня бабушка еврейка.

Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а где я возьму столько еды?

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Перше повідомлення: 24 лип 2016

Нове повідомлення: 24 лип 2016

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю, я из Ростова звоню…


Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Нове повідомлення: 24 лип 2016

- Думаю о завтрашнем дне. - Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?

Нове повідомлення: 24 лип 2016

Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

 

Перше повідомлення: 25 лип 2016

Нове повідомлення: 25 лип 2016

"Случилась эта история со мной лет 5 назад. Пошли мы с друзьями в клуб. Через какое то время к нашему столику подкатывают девчонки молодые, лет по 20. Знакомимся, вопросы, кто чем занимается и т.п. через пару минут (я не помню что меня сподвигло такое сказать) говорю, мол на работу езжу на велике. Вижу девушки сразу все внимание мне уделять стали, блеск в глазах, улыбочки, кокетничать стали. Фига, думаю, девчонки великами увлекаются, круто. Оказывается из- за шума в клубе им послышалось не "на велике", а "на гелике". Такого быстрого разочарования и потери интереса к своей персоне больше не наблюдал..."

 

Заходит утром мужик в избу и говорит:
— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пид@р ночью нашу корову спер!!!
Старший сын говорит:
— Пид@р — значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А как вы узнали, что это Васька корову спер?
Отец отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пид@р нашу корову спер!
Старший сын:
— Пид@р — значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!
— Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Старший сын:
— Значит, внутри круглое.
Средний:
— Круглое — значит оранжевое.
Младший:
— Оранжевое — ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит:
— Васька, отдавай мужикам корову!

Перше повідомлення: 25 лип 2016

Нове повідомлення: 25 лип 2016

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
*
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е%АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
*
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
*
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! !
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !
*
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
*
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х@йню спрашивало...

Нове повідомлення: 25 лип 2016

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.