Анекдот

Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Перше повідомлення: 24 тра 2016

Нове повідомлення: 24 тра 2016

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

 

— Роза Моисеевна!.. Заберите своего кота!... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!)))

 

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Перше повідомлення: 25 тра 2016

Нове повідомлення: 25 тра 2016

Сидят на крыше две девочки злая и добрая. Сидят и плюют на прохожих. Злая девочка попала на прохожих три раза, а добрая пять. Вот так добро в очередной раз победило зло.​

 

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

 

-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.

Перше повідомлення: 26 тра 2016

Нове повідомлення: 26 тра 2016

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!

 

Лучше места не нашёл.
Зацените историю про ЛОХ.УА
http://sovet.kidstaff.com.ua/question-1467088

 

Перше повідомлення: 28 тра 2016

Нове повідомлення: 28 тра 2016

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Нове повідомлення: 28 тра 2016

- Пап, купи мне iPhone 5s.
- А волшебное слово?
- Марианна.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый? А чехольчик нужен?

Нове повідомлення: 28 тра 2016

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника..

Нове повідомлення: 28 тра 2016

— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..

Нове повідомлення: 28 тра 2016

Путина попросили огласить весь список - куда и за сколько времени он собирается дойти:
до Киева - за 2 недели, до Берлина - за 3, до Парижа - за 4....
нахер - за 5 секунд

 

Перше повідомлення: 31 тра 2016

Нове повідомлення: 31 тра 2016

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

 

на столе уже 2 армии......37 лет.....

Перше повідомлення: 31 тра 2016

Нове повідомлення: 31 тра 2016

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Кто стал никем, тот спал - не с тем.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью - плохая память!!!!

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника..

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось…

Нове повідомлення: 31 тра 2016

На Привозе в Одессе:
- Почем костюм?
- О тот черный?
- Та ни, о то бежевый!
- Чотыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!

 

*
Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже:
- Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О ліфт доганяє!

**
Дзвінок. У трубці п’яний чоловічий голос:
- Альо, Валю можна?
- Її немає.
- А, мать її…
- Я вас слухаю.
- Та мать твою!..
- Бабусю, вас до телефону.

***
- А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух угору…
- Аякже, інопланетяни… Це ми тебе п’яного в ліфті везли!

 

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Перше повідомлення: 8 чер 2016

Нове повідомлення: 8 чер 2016

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши"
кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Нове повідомлення: 8 чер 2016

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

 

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Перше повідомлення: 8 чер 2016

Нове повідомлення: 8 чер 2016

спасибо, просто у меня по жизни принцип "все проходит" и это пройдет.....зато теперь хорошая "наука"

 

Страшный анекдот
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон!
Мне приснилась Германия 2016 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, ****** воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…

Перше повідомлення: 13 чер 2016

Нове повідомлення: 13 чер 2016

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

 

miki_ua, Мікінтос, а шо ти робиш на бабському форумі?

 

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

 

Переселился один американский рыбак по имени Джон в Украину и через некоторое время пишет своим, мол всё хорошо, обзавёлся массой друзей-рыбаков, часто езжу на рыбалку. Вот только одно плохо - опаздываю на утреннюю зорьку. Приходит ответ от американских друзей: " Мы тут сбросились и выслали тебе Джип. Ездий на рыбалки и не опаздывай". Прошло ещё какое-то время и Джон жалуется своим землякам, мол зачем вы прислали этот Джип? Тут все ездят на рыбалку на трамваях, автобусах и электричках. Теперь со мной никто не дружит. В ответ: "Окей! Мы тут поднатужились, сбросились и купили тебе трамвай, автобус и электричку - будь, как все в Украине, не выделяйся!".

 

соль в конце

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, курва, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...".