Анекдот

- Гномик мой любименький...бледненький... бедненький...
- Жанка, блин!... ну, кто ТАК возбуждает?!

 

Все страны мира живут по своим законам. Только ****** - по пословицам и поговоркам...

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Лучший муж подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу. И его чертовски трудно найти!..

Перше повідомлення: 10 тра 2016

Нове повідомлення: 10 тра 2016

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Нове повідомлення: 10 тра 2016

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?


Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Нове повідомлення: 10 тра 2016

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора..

 

*
Прийшла вчителька на урок і питає в учнів:
- У комахи сонечко є ноги?
Учні відповідають що ні, а Вовочка каже:
- Це брехня, бо я щоночі чую, як тато каже “сонечко розстав ножки”.

**
Мужик на медогляд прийшов …
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …
- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!

***
Він і вона. Він читає: “Руки повільно переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині по стегні плавно переходять на живіт…”
- Любий, це що – “Камасутра”?
- Ні, інструкція з митного догляду.

 

ВВП на митинге: геи из Европы и жидобандеровцы обложили нас со всех сторон! Нам придется затянуть пояса! Из толпы: ничего Владимир Владимирович, будем работать в 2 смены - выдюжим!!!!!!!! Спасибо за поддержку товарищ, но я еще отменил ввоз продуктов питания от этих врагов! Из толпы - мы будем работать в 3 смены. Осилим! Спасибо товарищ. Спасибо , кстати , а где вы работаете? В морге Владимир Владимирович....

Перше повідомлення: 11 тра 2016

Нове повідомлення: 11 тра 2016

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

Нове повідомлення: 11 тра 2016

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.

Нове повідомлення: 11 тра 2016

Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Нове повідомлення: 11 тра 2016

- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

 

Жалуется дочь матери:
- последнее время муж увлекся анальным сексом. Раньше у меня очко было как копеечка, а сейчас - как пятак...
Мать просит отца поговорить с зятем по-мужски. Отец выслушал, и сказал:
- я с зятем из-за четырех копеек, отношения портить не собираюсь....

 

"Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит:"Член."

Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей фігни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь." Оформила... "

 

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! "Вагон"!
– Ну, ты оптимист…

Перше повідомлення: 12 тра 2016

Нове повідомлення: 12 тра 2016

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

Нове повідомлення: 12 тра 2016

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
Она:
- А соплю-то в ухо за что??

Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам

Нове повідомлення: 12 тра 2016

Женщина вечером идет через кладбище. Темнеет, ей страшно. Вдруг из боковой аллейки выходит приятного вида мужчина и предлагает проводить.
— Что, привидений боитесь? — спрашивает он.
— Боюсь! Хорошо, что вы тут оказались.
— Да, понимаю… Я, милая, их тоже боялся. Пока живой был.

 

Ложится Юрий Луценко на операцию аппендицита. К нему подходит человек в белом халате.
- Доктор, как вы считаете, эта операция...
- А я не доктор.
- Как не доктор?!
- Да так. Просто я кум главврача...

 

Когда у Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну

Перше повідомлення: 13 тра 2016

Нове повідомлення: 13 тра 2016

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

 

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

 

Двое грузин решили порно посмотреть. Собрались у одного, лишних убрали (домочадцев), приготовились (вино, диван, шашлык) включают - а там жесткое гей-порно. После непродолжительного ступора:
1-й - Гиви они что это по правде делают
2-й - нет, каскадеры

 

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели свечи, романтика, красота…Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница. В этом, как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это.
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри- вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня это, как бы, заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал..
- Да? Тогда надо его снова посадить…
Снова, теперь уже в других позах и т.д…
После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!..

Перше повідомлення: 20 тра 2016

Нове повідомлення: 20 тра 2016

В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

Нове повідомлення: 20 тра 2016

Меня убил статус десятилетней девочки:
«Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...».
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

 

Еврей в местечке приходит к раввину:
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- А если она вообще голая?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, ребе?
- Например, электросварка

 

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

- Семён Маркович, а Вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?

- Изя, ты купишь мне колечко!
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста!

Перше повідомлення: 21 тра 2016

Нове повідомлення: 21 тра 2016

А ТЕПЕРЬ ПЕРЛЫ:
В автобусе учительница русского языка слышит, как на сиденье сзади спорят два подростка:
- А я тебе говорю, что оно звучит как "фрухт"!
- Да гонишь ты! Прислушайся как следует! Не "фрухт", а "хрукт"!
- Сам ты гонишь! Реально "фрухт"!
Дама не выдерживает и оборачивается:
- Молодые люди! Простите, что вмешиваюсь, но правильно говорить "фрукт"!
На заднем сиденье молчание, потом один - второму:
- Во, видал? Тебе образованный человек говорит!
- Да ладно! Откуда ей знать, как пердит слон?..

 

Вынимает старик из жо*ы Золотую рыбку и слышит: «А какое у тебя второе желание?»

 

в 3 часа ночи меня сильно напугал стук в дверь... я даже перфоратор из рук выронил...

 

Спойлер: 18+

 

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит ее муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова курва забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!