Анекдот

"У нас по рации в ответ на хамство-послали на три буквы- одна мадам сказала: Да в меня мужики столько спермы влили, сколько ты за всю жизнь компота не выпил! Больше капитан в этот порт не заходил..."

 

*
Чому немає дешевого м’яса?
Тому-що:
- Свині повиходили в люди
- Корови за офіцерів
- Барани захистили десиртації
- А кури повмирали зі сміху

**
Заходить злегка підпитий новий українець у магазин:
- Хочу сину подарунок.
- Вибирайте
- Він любить музику, дайте мені он ту червону трубу і цю білу гармошку
- Вогнегасник зараз упакую, а радіатор тільки разом з арматурою…

***
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…

 

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря -- побили два раза!

Перше повідомлення: 20 кві 2016

Нове повідомлення: 20 кві 2016

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Нове повідомлення: 20 кві 2016

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год!

 

*
- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.

**
Порада жінкам:
– Ніколи не сперечайтеся з чоловіком, відразу плачте!
Порада чоловікам:
– Ніколи не сперечайтеся з дружиною, відразу цілуйте!

***
Маленький синочок питає у тата:
- Тату, а де ви мене взяли?
- Тебе приніс лелека
- А сестричку Ганусю?
- Теж приніс лелека
- А братика Тараска?
- І Тарасика приніс лелека
- Тату, у нас така гарна мама, а Ви @бете лелеку!

 

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают...

Перше повідомлення: 22 кві 2016

Нове повідомлення: 22 кві 2016

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается остановить пожилой джентльмен:
- Постойте, куда вы лезете, разве не видите, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Отвали, не хочу я сейчас трахаться...

Нове повідомлення: 22 кві 2016

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!

Нове повідомлення: 22 кві 2016

Мать упрекает дочь:
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Зато песок сыпется золотой.

Нове повідомлення: 22 кві 2016

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Нове повідомлення: 22 кві 2016

Нове повідомлення: 22 кві 2016

Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

 

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. За процессом некоторое время наблюдает 3-х летняя дочурка, а затем шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь......

 

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

Перше повідомлення: 25 кві 2016

Нове повідомлення: 25 кві 2016

В семье Морозовых не без Павлика.

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

Лучше быть под мухой, чем под слоном.

Нове повідомлення: 25 кві 2016

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

Нове повідомлення: 25 кві 2016

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта неовина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))

Нове повідомлення: 25 кві 2016

Еврей приезжает в NY. Заходит в ресторан и спрашивет у админа: - Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей : - Вы мне так понравились. Я предлагаю Вам $200.
Сара посмотрела на него : старый, толстый, лысый. Но $200 в NY деньги...и согласилась.
То же самое повторилось и на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда Вы в NY?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно, так это она и просила передать Вам 600 долларов

 

Перше повідомлення: 25 кві 2016

Нове повідомлення: 25 кві 2016

Нове повідомлення: 25 кві 2016

Нове повідомлення: 25 кві 2016

Нове повідомлення: 25 кві 2016

 

*
Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наповнюємо ванну водою, кладемо поряд чайну ложечку й великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, – заперечує директор, – нормальна людина вийме пробку.

**
Програміст знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм.. Стандартні драйвера не підішли.

***
Тато, а що таке СПАМ?
- Ну, уяви собі – посидів ти в туалеті, потім потягнувся до скриньки за папером, а там все завалено скотчем і наждачним папером

 

Перше повідомлення: 26 кві 2016

Нове повідомлення: 26 кві 2016

Муж, умирая, спрашивает жену: ну скажи сейчас честно, ты мне изменяла? Она: да, но всего три раза. Первый раз, когда у тебя случился инфаркт, я тогда с хирургом, чтобы он хорошо сделал операцию. Муж: спасибо, ты тогда спасла мою жизнь, а второй? Жена: у тебя были большие проблемы на работе и мне пришлось с твоим начальником... - Спасибо, ты спасла мою карьеру, ну а третий? Жена: помнишь, ты избирался по одномандатному округу? Так вот, тебе тогда не хватало 47 голосов...

Нове повідомлення: 26 кві 2016

Блондинка говорит: "Хорошо мужикам, им всегда видно какая у нас грудь, а нас всегда ожидает сюрприз..."

Нове повідомлення: 26 кві 2016

 

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

 

Два мужика разговаривают.
- А Сашка-то наш пидор!
- Не может быть...
- Да нет, не в этом смысле... В плохом смысле этого слова. Деньги занял и не отдает.

Перше повідомлення: 27 кві 2016

Нове повідомлення: 27 кві 2016

В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается, - "дикобраз".

Нове повідомлення: 27 кві 2016

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Нове повідомлення: 27 кві 2016

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит», — думает черепаха.
«Укушу — сбросит», — думает змея... А со стороны — это крепкая женская дружба.

Нове повідомлення: 27 кві 2016

Если вы думаете, что лук это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Нове повідомлення: 29 кві 2016

Мужик заходит в парикмахерскую и спрашивает:
- Сколько стоит стрижка?
- 500 гривен.
- Охренеть! А без минета?

 

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять...

 

Я внес любовницу в телефонную книгу под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит мне на мобильный и меня по какой-то причине
нет рядом, жена просто ставит телефон на зарядку...

Перше повідомлення: 4 тра 2016

Нове повідомлення: 4 тра 2016

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает…

… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Нове повідомлення: 4 тра 2016

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.


Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Нове повідомлення: 4 тра 2016

- Хаим, я слышал – вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

На уроке химии в еврейской школе учитель спрашивает ученика:
- Мойша, если я опущу золотую монетку в азотную кислоту, она растворится или нет?
- Нет!
- Почему?
- Если бы она могла раствориться, Вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

Нове повідомлення: 4 тра 2016

- Сарочка, за тобой мужчины ещё бегают?
- Таки бегают, но уже не так бистро.


- Абрам, я уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

 

Одесса- утренний классический двор: дворник Семён в 6:00 подметает внутреннее пространство контрольной территории,
за которую получает жалование!! По всему дворику слышны звуки берёзовой метлы -не первой свежести!
ШШШИИК-ШИК-ШИК.ШШШИИИИИК-ШИК-ШИК,,,,ШШШИИИИИК-ШИК!!!
Из окна второго этажа,появляется разгневанная дама ,с растрёпанной причёской и орёт ему :
Дядя Сёма!!! Скока?, таки можна издеваться над людьми??! ВЫ!! - своей метлой сбиваете с ритма цельный квартал!!!! Мать Вашу!!!

 

Первый урок на курсах сантехников: забудьте все, чему вас учили порнофильмы".

Не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, курва, ПОТОНЕШЬ???

Перше повідомлення: 5 тра 2016

Нове повідомлення: 5 тра 2016

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Отказала жена - доставай запаску.

Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Нове повідомлення: 5 тра 2016

В телах бегущих за машинами собак обитают души yволенныx гаишников.

 

Решил волк перед новым годом елку срубить, только выбрал - тут "зеленый патруль", заяц с медведем. Заяц, естественно борзый при медведе:
- волк, елку нельзя!
- так новый год все таки, так может сосну?
- та хоть соси, хоть не соси, сказано: елку нельзя!

Попал как-то лев в капкан, а заяц его спас. На следующее утро в лесу оперативка, лев объявляет, что с сегодняшнего дня заяц - его лучший друг, всем выполнять его приказы. Идет заяц по лесу - навстречу лиса:
- лиса, в позу!
Делать нечего, приказ царя. Идет дальше, навстречу волк - то же самое. Идет дальше навстречу кабан:
- кабан, миньет!
- та не вопрос! Хватает зайца и тянет в кусты. Через время вылазит заяц из кустов, плюется, вытирается:
- вот гад, на оперативки не ходит!...

 

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

Перше повідомлення: 7 тра 2016

Нове повідомлення: 7 тра 2016

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

 

Довелось побувати в Америці у родичів. Так якщо у нас суржик російсько-український, то у них - українсько-англійський,типу "сядемо на кару та поїдемо до шопу", "не знаю, що робити з забором - пентувати,чи спреювати", "підчарджував акумулятор" і так далі.
Так от розмовляють мати з дочкою,яка вийшла заміж за одноногого:
- як життя, доню?
- все прекрасно, але у нього один фут (нога, або міра довжини - 33см.)
- не переймайся, у твого покійного батька було десь три дюйма, двадцять років прожила і яких гарних дітей народила...