Анекдот

Это из 90-х. В доме появляется видеомагнитофон, после работы заезжаешь в "видеосалон" - это там, где кассеты на прокат дают, берешь пару кассет, дома все уже готовы - уроки выучены, ужин приготовлен, и вся семья наслаждается подвигами Ван Дама, Сталлоне и т.д. Но иногда бралась кассета, которая ставилась после того, как дети уснут... Правда смотрелась она недолго, чейто возникало желание перейти от теории к практике...

Так вот приходит мужик в видеосалон и спрашивает:
-А у вас переводчик с немецкого есть?
-А зачем вам переводчик?
-Та я вчера у вас кассету взял, там одна дама сантехника вызвала, так вот мне интересно, что он ей в самом начале сказал, что потом у них все так заладилось?...

 

Мужик на приёме у проктолога. Доктор осмотрел его,и говорит: - Геморой у Вас не запущенный - вылечим!!
Вот я сейчас выпишу Вам свечи и применяйте недельку !! Док , а можно какие то не дорогие, а то с финансами проблема! Хорошо- вот наши отечественные должны помочь! Приходит чувак через неделю , и с порога - Доктор - они не помогают!!! Док - ну что же выписываю подороже -Болгарские ! Эти покруче будут ! Прошла ещё неделя. Таже картина. Пациент стал совсем нервный... Док.- Ну что же , остался один вариант! Вот, эти Немецкие точно помогут 100% !! Вы уж найдите средства, это Ваше здоровье!!!
Тот уходит, что то бормоча себе под нос. И вот истекла неделя и в кабинет влетает разъярённый пациент замученный гемороем , и орёт : - Что -Вы за врач такой!!? Я потратил кучу денег, на эти Ваши свечи ,а они ни неа не помогают!!!! Бл@дь !!!
Док.- Вы шо!!?? Жрете их что ли ??? !! Пациент- " А , что по вашему в Жопу , что ли засовываю ???!!!

 

*
Думка колобка в першу шлюбну ніч:
- От бабка зараза недоліпила…

**
Маленький черв‘ячок, плачучи, запитує:
- Мамо, мамо, а де наш тато?
- Не плач, синку. Тато пішов з чоловіками на рибалку.

***
— Люба, в нас залишилось щось поїсти?
— Там пончики є, можеш з’їсти…
— Тампончики сама будеш жерти!

 

Жалко, что только 1 лайк можно поставить, давно так не ржал.

 

Говорят,что мясорубку придумал Карлсон..когда одел штаны навыворот..

 

Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно
обхаживать молодых кошек.
Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг
один, самый молодой и наглый, говорит:
- Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
- Ну и что,- отвечает Васька, - а я методист!

Перше повідомлення: 8 кві 2016

Нове повідомлення: 8 кві 2016

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
"Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Минут 10 Мюллер пристально всматривался в лицо Штирлица.
- Где же я мог видеть раньше? - спросил он Штирлица
- Может быть в Китае? - неуверенно попытался подсказать Штирлиц
- Это какой год то? Нет, еще раньше? А, в России!
- Помилосердствуйте, группенфюрер!
- Постой, постой... Петька?!
- Василий Иванович?

Перше повідомлення: 10 кві 2016

Нове повідомлення: 10 кві 2016

Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг уходил на лыжах через границу. "А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!"- думал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.

Нове повідомлення: 10 кві 2016

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Нове повідомлення: 10 кві 2016

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!

 

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".?

Перше повідомлення: 10 кві 2016

Нове повідомлення: 10 кві 2016

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Нове повідомлення: 10 кві 2016

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Нове повідомлення: 10 кві 2016

Вопрос блондинке:
- Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

 

Из разговора в троллейбусе:

"Сейчас проблем в России стало меньше - Яценюк ушел. Еще Обама скоро уйдет, тогда вообще станет намного лучше. В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные...."

 

Если вместо России писать Украина, то тоже будет правдой

 

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

Перше повідомлення: 11 кві 2016

Нове повідомлення: 11 кві 2016

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Нове повідомлення: 11 кві 2016

В маршрутку садится парнишка лет 20 и вопрошает водителя: "до улицы Маршала Жукова доеду?"
Водитель (яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "Ми параллЭльно поЭдем"
Парень уточняет: "Т.е. мы ее пересекаем?" (...двоечник...)
Водитель: "ПараллЭльно в ЭвклЫдовом понЫмании!"
занавес.....

Один мужик подарил своей теще на 8 марта место на престижном кладбище. Прошел год, теща спрашивает:
- Зятек, а что ты мне подаришь в этом году?
- Мама! Вы еще и прошлогодний подарок-то не использовали...

 

Бомба!!!
У меня в жизни был похожий случай. Работал со мной паренек - старательный, порядочный, словом - нормальный, но двоечник. Объясняю задачу, карандашом рисую на стене: "Ставишь профиля параллельно через 40см, потом на высоте 1,2м ставишь перпендикулярно перемычки, понял?" Через время зовет меня, все сделал, все нормально, но при этом спрашивает: "Дядя Саша, а как это - "параллельно и перпендикулярно?"...

 

Та ні, від таких пока бог милував. Мого просто термінологія в кут поставила, а тут - діагноз.

 

Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь путина?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

Перше повідомлення: 13 кві 2016

Нове повідомлення: 13 кві 2016

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Нове повідомлення: 13 кві 2016

- Яша, што за дела?! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

Нове повідомлення: 13 кві 2016

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Нове повідомлення: 13 кві 2016

Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

 

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 

Десятый класс. Все заняты уроком.
Лишь Алексей - индифферентно так, в окно глядит .
Учительница видя - говорит с упреком
-"Ну кем ты вырастешь и станешь, паразит?!"
-"Сексопатологом, пожалуй, стану".
Ответил Леша, глазом не моргнув.
-"Не соизволите ли Ирина Александровна
К окну поближе пододвинуть стул".
-"Двух женщин видите?" -"Конечно вижу".
-"Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем, а? на первый взгляд?"
Придвинувшись к Алексису поближе,
(Не уж - то пасовать перед юнцом).
Ответила: -"Конечно, та, что лижет"
И вытерла вспотевшее лицо.
-"Замужнюю,- сказал Алёша скромно,-
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить...!"

 

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".

Перше повідомлення: 15 кві 2016

Нове повідомлення: 15 кві 2016

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Нове повідомлення: 15 кві 2016

— Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Нове повідомлення: 15 кві 2016

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка хуком слева отправляет его в угол храма:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

 

"Одна знакомая очень пожилая дама однажды сказала:"Девочки, не ломайтесь. Умрёте, всё сгниёт. А так хоть люди попользуются...""

Перше повідомлення: 18 кві 2016

Нове повідомлення: 18 кві 2016

Из серии подвыпившего конферансье...
— Рак матки,....промежность..
тьфу, Марк Фрадкин, Про нежность.!

 

*
Дівчина заходить в аптеку, питає:
- В вас гандон з вусиками є?
Продавець:
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов

**
Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

***
- Мамо,а шо в нас є корова?
- Немає в нас корови,а з чого ти взяв?
- А тато сьогодні в магазині до продавщиці казав:”А в тебе дойки більші,ніж в мої корови”.

 

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

Перше повідомлення: 18 кві 2016

Нове повідомлення: 18 кві 2016

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: «Спасем деревья!»

Ничто так не ориентирует на местности, как поиски туалета.

Нове повідомлення: 18 кві 2016

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со
мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, -- в
общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте
наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
-- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение -- слушать в маршрутке
чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
-- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на
этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась
с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я,
и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть
слово.
-- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, -- произнес мужчина. -- И
давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это
происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?..
Да... Да...
На слове <<любовники>> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно
подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
-- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или
анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не
стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только
одно -- обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршруткy

Нове повідомлення: 18 кві 2016

Навел дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Нове повідомлення: 18 кві 2016

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!