Анекдот

Общественный транспорт.люди едут домой.женщина наклоняется к мужику, и на ухо шепчет " уважаемый -у Вас магазин открытый ! Он - в ответ шопотом " А шо, там директора не было видно?? Она - Да какой там директор!!! Там, тока пьяный грузчик на мешках валялся!!!!!

 

- А вы видали: говорят, до того "Батьківщина" поиздержалась, что Юлька косу продала!
- Б№bть, лучше бы метлу....

 

В монастыре собрала игуменья монашек, перед ней чаша со святой водой.
- Сестры, видеть мужской член - большой грех, кто видел - подойдите и омойте глаза.
Подошли, омыли.
- Сестры, трогать мужской член руками - еще больший грех, кто трогал, подойдите омойте руки.
Подошли, омыли, а одна монашка настойчиво тянет руку
- Чего тебе?
- А можно я во рту пополощу, пока подмываться не начали?...

 

Серед ночі жінка будить чоловіка. Смика в різні сторони. Той крізь сон:
-Ти що з глузду зїхала? Три години ночі! Щось сталось?
-Саша, в мене голова,,,,, пройшла.

 

Небольшая ЖД станция. Стоят на "полусогнутых" два угашеных вхлам нарка. В это время мимо станции, на большой скорости пролетает скорый поезд. А в этот момент,из окна туалета тётка выбрасывает использованную женскую прокладку . И волею случая она со всего маху попадает одному из наров прямо в лоб!!!!! Он еле удержавшись на ногах , медленно снимает её со лба, и видя кровь говорит своему Корешу: Вася! Ссышиш? Эта как ,
Кусок ваты , мог так ' Еб...ло разворотить???

 

*
Вночі чоловік будить дружину і каже:
— Мила ось тобі вода і аспірін.
— Милий, але мене не болить голова…
— АГА!

**
Міняю 40-літню дружину на 2-х 20-ти літніх. Варіанти 4 по 10 не пропонувати

***
Меню в студенській столовій:
1. Суп без кісточки – 5 копійок.
2. Суп з кісточкою – 15 копійок.
Підходить студент і з розумним видом кидає 15 копійок, тай каже – “суп з кісточкою”. Продавець наливає йому води в тарілку. Студент:
- А де кісточка?
- Зараз звільниться…

 

С утра проснулся и вижу что-то не то... И тут это "что-то не то" проснулось и говорит: " Хочу кофе!"

 

Ловлять два мужика з лодки рибу. В одного клює, він підсікає та ловить золоту рибку. Рибка пропонує виконати три бажання, а рибак, мовчки, бере її за хвіст, б'є два рази головою об весло, викидає дохлу у воду і ловить далі. Другий обурюється: навіщо ти її викинув, в тебе що, немає бажань? А той відповідає: та я її вже раз ловив, замовив, щоб у нас з дружиною завжди оргазм був одночасно.. Другий питає: і що?!. Той каже: що, що. Поки ми тут з тобою ловимо, я два рази кінчив!

 

Валерий Радаев предложил заводу СЭПО выпустить iPhone 7
18 февраля 2016
Глава Саратовской области Валерий Радаев предложил руководству завода СЭПО выпустить iPhone 7. Об этом глава региона заявил на заседании актива Саратовской области во время доклада главы предприятия Евгения Резника. В рамках доклада Резник рассказал, что средний срок службы холодильника "Саратов", который выпускает завод, составляет 35 лет, при этом холодильники, выпущенные европейскими брендами служат 7-8 лет. Валерий Радаев похвалил работу предприятия и рассказал о поездке в Африку.
"Делегация региона ездила в Африку. Там имеется холодильник "Саратов", и хочу сказать, что он конкурирует с мировыми брендами. Мы разве не лидеры? Давайте себя не "хлыстать", нам нужно разобраться в потенциале области и населения", - сказал Радаев.
Глава предприятия Резник отметил, что холодильники, которые они производят "бороздят просторы бывшего СССР", а темпы роста завода "СЭПО" составили 111,7 процента.
На вопрос губернатора о том, сколько человек трудятся на заводе, Резник ответил 6,5 тысяч человек. "Ну вот, а люди на рынках говорят, что у нас заводы стоят", - отметил глава региона.
"Давайте сейчас вместе "iPhone 7" выпустим в Саратове", - неожиданно предложил Радаев, на что Резник отметил, что у области не хватит денег на лицензию, подчеркнув, что "это серьезный вопрос".
"Нам всего хватит, у нас же есть мозги?", - спросил губернатор. "Мозги есть", - отметил Резник. "Так давайте проработаем этот вопрос", - резюмировал Радаев.
http://www.saratovne...ystit-iphone-7/ кроме как сюда, и не куда

 

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят два ДПС- ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз".
видели бы вы рожи ДПСникаов, который пили с моей бытылки, мне кажется, они даже хотели меня убить..

 

Парень познакомился с девушкой. Привел к себе домой, музыка, коньяк, постель... Лежит она такая охеревшая от нахлынувшего счастья:
- Слушай, у ну это просто офигеть! А еще так можешь?
- Та лехко! Только одно условие: мне нужно подремать 15 минут, а ты в это время держишься двумя руками за моего петрушку.
Барышня быстро соглашается. Через 15 минут мужик просыпается словно Штирлиц и все повторилось, но еще круче.
Барышня ваще охреневшая от такого поворота.
- Ты конечно извини за мою наглость, ну а еще раз сможешь?
- Та без проблем! Процедура та же.
Парень засыпает, барышня вцепиласть двумя руками. Через 15 минут сна все повторилось с еще более ошеломительным результатом.
Барышня в полуобморочном состоянии:
- Слушай, родной, а в чем фокус?
- Та знаю я вас. Первый раз тебя вижу в своей квартире, еще не дай бог спиз@ишь шо-нибудь!

 

90 года.Чувак в клубном пижмаке сымает телку. Туда -сюда ведёт в рестик. Заказывает по Богатому.Барышня кушает интелегентно,но поперхнулась,и говорит: Ой в нето горло пошло!!!
Он приглушённым шопотом: Так ты шо, скурва в два горла жрёш-ш!!!???

 

О достижениях отечественных генетиков.
Учёные вживили Азарову гены учителя украинского языка. На
следующий день на заседании
Кабинета Министров он собрал по
200 гривен на шторы

Перше повідомлення: 23 лют 2016

Нове повідомлення: 23 лют 2016

- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?
- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!?
- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать?

 

Это скорее не анекдот, а притча. Во время учебы в вузе - это конец 70-х, начало 80-х. у меня был преподаватель теоретической механики Ильин Ростислав Филиппович, уже покойный, человек "интернациональной национальности", в начале каждой пары он минут 20 посвещал общим вопросам - типа о жизни.
Так вот собственно притча - как правильно поставить задачу, цель.

Поймал негр золотую рыбку, как всегда в таких случаях - заветное желание.
Негр говорит: хочу быть белым-белым, и чтобы голые женщины садились ко мне на руки!
И она сделала его унитазом в женском туалете... И он стал белым, и голые женщины садились ему на руки...

Была еще одна байка, как он принимал экзамен, практиковал это раз в 4-5 лет. Приглашает всю группу к 9 часам. "Кто считает, что он знает на 3 - зачетки на стол", "кто считает, что он знает на 5 - зачетки на стол". Тройки и пятерки ставил сразу. Кто хочет 3 - человек без амбиций, ему достаточно, кто хочет 5 - или действительно что-то знает, или зарвавшийся хам. А вот "четверочников" имел по-полной, или вверх, или вниз, или реальная четверка.

 

"Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!"
(Белочка).

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка. (С.)

 

я не знаю в анекдоты это или в перлы, но ржал мин 15.
на разетке теперь продаются и сникерсы и баунти и др. вкусности...
но отзывы просто разрыв
"
Константин
100% пользователей считают этот отзыв полезным
Лучший! Энергетическая бомба) В поезд. в поход, в длительную прогулку... На данный момент, делается в Нидерландах!) Цена позволяет без переплаты купить 2 нидерландских, вместо одного большого российского) По-моему, выбор очевиден)
Достоинства: Вкус, запах, размер, цена, производитель
Недостатки: Нет

 

*
— Як ся має ваш чоловік?
— Дякую, добре. Але, гадаю, з лікарні він вийде не скоро.
— Ви бачились з його лікарем?
— Ні, але я бачила медсестру, яка його доглядає.

**
– Що ти більше любиш – вино чи жінок?
– Це залежить від року виготовлення.

***
Приходить дівчина до зубного лікаря:
– Ой, Ви знаєте, лікарю, я так боюся, так боюся… Навіть не знаю, що страшніше – вирвати зуб чи родити дитину…
– Ну так Ви вирішуйте швидше, я повинний знати, під яким кутом ставити крісло.

 

Деревенский кузнец учит нового подмастерья:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.


Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
– Клавиатура неудобная – всего 84 клавиши,
половина функциональных, ни одна не подписана,
хотя… шифт нажимать ногой – оригинально...

Перше повідомлення: 25 лют 2016

Нове повідомлення: 25 лют 2016

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь...
и стал инвалидом 2-й группы.

Нове повідомлення: 25 лют 2016

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт.
Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

 

О чукчах. Сидит чукча с женой, покуривает трубку.
Жена - стальная птица прилетела!
Чукча затягивается, с умным видом - вертолет называется.
Жена - люди какие-то из него выходят
Чукча - геологи называются
Жена - опять будут огненную воду пить, тебя пиз...ь, меня тра...ь
Чукча - экспедиция называется...

Чукча: новая птица появилась, дельтаплан называется, не меньше пяти раз надо стрелять, чтобы человека отпустила...

 

Из серии про Штирлица:
Пастер Шлагг 7 раз выбрасывался с 4- го этажа,
но ампула с ядом не действовала!!!!!

Перше повідомлення: 25 лют 2016

Нове повідомлення: 25 лют 2016

По тёмному коридору, фашисты вели радистку Кет.
В руках она держала жёлтый чемоданчик.. В отпуск на Родину!!! С завистью подумал Штирлиц!!!
...
Штирлиц брёл по утреннему Берлину, и думал: " что меня больше всего выдает, сильно надвинутая на глаза Будённовка , или волочащийся с зади парашют???

Нове повідомлення: 25 лют 2016

Мужик приходит к проктологу с жалобой на здоровье. Вы понимаете, у меня проблема!!В заднице, что то колется, чешется!Помогите! Ну что ж , снимайте штаны, нагнитесь,раздвиньте ягодицы!! Ого-о- о!!!! Батенька! Да у Вас там целая " роза" !!!! Тот поворачивая голову говорит:" Это Вам- Доктор!!! "