Анекдот

Мама виходячи з кабінета дантиста питає у зарьованого малого
-А шо треба тьоті сказати?
-C-ccука..

Перше повідомлення: 16 гру 2015

Нове повідомлення: 16 гру 2015

Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосет,как не может сосать пылесос
с деньгами поможет всегда.не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и Лепс абсолютно ей неинтересен
ее головные не мучают боли
ей важно все тоже, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга,свежа и активна в кровати
на ней вся квартира,уют весь и быт

По моему,все таки Коля п...ит

 

Такий трохи дитячий, але актуальний на сьогодення (вибачаюсь що на російській мові):
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х...й, мы углем топим»

 

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

 

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Перше повідомлення: 17 гру 2015

Нове повідомлення: 17 гру 2015

Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО

 

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

 

Кавказец на ишачке подымается в гору.В какой-то момент,уставший ишак остановился и отказывается идти дальше.Кавказец его упрашивал,подкармливал-ишак стоит.Злой кавказец не сдержавшись,бьет ишака плеткой наотмашь.Мимо проезжает машина с гаишниками,останавливается,выходит мент и просит оплатить штраф за грубое обращение с животным.Кавказец платит,менты уезжают,он наклонившись к ишаку шепчет
-Э-э-э..дарагой,пачэму сразу нэ сказал,что у тэбя брат в милиции работает?

 

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди!

Перше повідомлення: 21 гру 2015

Нове повідомлення: 21 гру 2015

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Нове повідомлення: 21 гру 2015

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Нове повідомлення: 21 гру 2015

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

 

К хирургу приходит дядька,переминаясь с ноги на ногу просит укоротить ему член,доктор осматривая удивляется размеру и просит подписать пациента бумаги на операцию.Дядьку подготовили,анестезиолог приспал,медсестры смотрят на размер в шоке спрашивают
-Доктор,такого красавца переполовинить???!!Давайте ему лучше ногу отрежем!
-А как же он ходить то будет,смеется доктор
-Да мы его с таким членом всем женским коллективом больницы на руках носить будем!!!

 

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку. Рыбаки её "срисовали".
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

 

Встречаются случайно горбатый и заика.Заика спрашивает
-З-з-з-з-за-аакурить есть?
горбатый решил подколоть и заикаясь отвечает
-Н-н-н-нету!
-А в р-р-р-рюкзачке?

 

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему громко так:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

Перше повідомлення: 22 гру 2015

Нове повідомлення: 22 гру 2015

Приходит Лиса под Новый Год в лесничество.Директор-Заяц.
-Зайчик,дай елочку на Новый год.
-Нет,Лиса не дам.
-Ну Зайка,ну миленький,ну дай для детишек.
-Сказал,Лиса,нет елок.
-Ну дай хоть сосну.
-Ладно,сосни.

 

Вчера чуть не изменил свое отношение к блондинкам-проезжаю,смотрю масло доливает..присмотрелся-фу-у-ух,все нормально,льет в бачок омывателя!

 

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

 

приходить чоловік в п’ятницю до дому...
п’яний, із запахом жіночих парфум, в помаді...
=Дружина - ти де був?
=Чоловік - з друзями!
...
через тиждень знову повторюється те саме!
=Дружина - ти де був?
=Чоловік - з друзями!
...
на наступний тиждень знову та сама історія!
...
дружина довго не думаючи, бере презерватив і запихає чоловікові в труси (а може і дальше).
Чоловік зранку прокидається іде в душ... і тут:
Дружина питається:
- ти де вчора був?!?!?!?!?
Чоловік:
- НЕМАЄ В МЕНЕ ДРУЗІВ

 

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат перерыл весь интернет, ответа найти не может.
Делать нечего. Отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

 

Ти кого більше всього боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П’яних.
- А жінок не боїшся?
- О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі.

 

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. ‎
‎— Что случилось?
‎— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
‎— Хорошо. Переведем вас на лобок к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
‎— Что случилось?
‎— Меня поставили на лобок к Маше. Засыпаю на лобке у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит ‎‎— а у меня астма! ‎