Анекдот

Захотела собака в поисках лучшей жизни перебраться с Укр. в соседнюю Росс. Через 2 недели вернулся. Его спрашивают почему вернулся и как впечатление? Он говорит: жизнь и там и тут собачья, но тут хоть гавкать можно.

 

кидаю поки сюда, потім перенесемо
https://www.youtube.com/watch?v=R9MVIxzhHds
https://www.youtube.com/watch?v=rvW4qsyLddo

 

- Изя, знаешь, Боря Моисеев таки оказался п*дарасом?

- Шо, таки подписал? письмо в поддержку Путина?

- Та не, я в хорошем смысле

 

С наступающим праздничком (Днем смеха), мужики !!!

 

Если представитель «Правого сектора» станет министром образования - все экзамены студенты будут сдавать "автоматом".

 

В мотоциклиста на большой
скорости врезается воробей.
Водитель останавливается,
подбирает птичку,
обнаруживает, что жива, но
без сознания. Пожалев
воробышка, мотоциклист
забирает его домой, кладет в
клетку, наливает воды и
кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей
видит перед собой решетку,
черствый хлеб и думает: "Так!
Значит, я все-таки убил этого
мотоциклиста

 

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...

 

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

 

Не совсем анек. Так, байка нарытая в просторах и-нета.

Мотоциклист.

Приятель из Дагестана рассказал историю, которая случилась буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
— А давай генератор проверим.
Приятель:
— Давай.
Под радость бизнесменов генератор завёлся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернётся. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
— Мужик, ты нашего ишака не видел?
— Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой-то без фар на мотоцикле пол ночи туда-сюда ездил...

P.S. Ишак на третий день сам пришёл в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "мотоциклист".

 

Российские власти запретили Крыму получать с Украины бандероли. Ибо слово подозрительное.

 

Почему бы в международных переговорах, в ответ на предложение России включить в украинскую делегацию "представителя юго-востока", не потребовать, чтобы кроме министра иностранных дел РФ участвовал представитель «Газпрома», как государствообразующей компании?

Царев передумал сниматься с президентской гонки:
- Я ещё в Херсон и Одессу съезжу, - объяснил свои метания потомок Полиграфа Полиграфовича Шарикова

****** дико извиняется, что вышла из Золотой Орды "не совсем законно" и вводит новую валюту - алтын.

 

В чём отличие между фашистами в 1941-м и рашистами в 2014-м?
Первые терроризировали всю Европу фразой "Пускайте газ", а вторые - "Перекрывайте газ"....
:shock:

 

Серёга, спасибо, почувствовал себя моложе, на все семь признаков.

 

- Мама, мама...от кого я мозги взяла?
- От папы...
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались...!

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал??? !
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!! !
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак??? !
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Одесса. Дерибасовская. Журналист ОРТ останавливает старого еврея с украинским флагом.
- Вы это что же, бандеровец и националист?
- Таки да. Вы еще запишите что я фашист и вся синагога у нас такая...

 

- Ты меня не любишь..(
- Ты борщ свой пробовала? Это ты меня не любишь!



[upd=1397822635][/upd]
Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?»))



[upd=1397824249][/upd]
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

 

мужик опаздывает и не может найти место для парковки, поднимает руки вверх:
- Господи, помоги мне найти место - брошу пить и курить
и вдруг чудесным образом освобождается парковочное место
- Господи не надо, я уже сам нашёл