Анекдот

загадка 1го класса, если лошади под хвост поставить турбонадув сколько будет лошадей?

 

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!

 

Відірвав таргану всі лапки, сказав «біжи!» - Не біжить. Висновок: без лапок тарган не чує.

 

До дня блондинок....
В автосалон заходить блондинка,звертається до менеджера- добрий день,я хочу придбати "Рено"..
- модель?
- ой,дякую за комплімент, але я домогосподарка.


Сьогодні йшов на роботу і перелякався; блондинка стоїть та заливає масло в двигун... Але підійшов ближче і відразу стало легше,все як повинно бути - не в двигун,а в бачок склоомивача....

 

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.

********************
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом из дома оставляли газ включенным.

********************
- Привет! Ну как, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.

********************
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

********************
Девушка, можно пригласить Вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

********************
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

********************
Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.


********************
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на не смазанной двери.

********************
Одесская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Перше повідомлення: 10 чер 2015

Нове повідомлення: 17 чер 2015

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одно Рафаэлло и десять презервативов!
Кассирша: — За одно Рафаэлло столько раз не дадут…... )))))

 

Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!
__________________

 

Порвало

Перше повідомлення: 6 лип 2015

Нове повідомлення: 6 лип 2015

@acerbuss,

 

запись в морге: убило подковой повешаной "НА счастье".

Перше повідомлення: 10 лип 2015

Нове повідомлення: 11 лип 2015

Почему, в американских фильмах перед тем, как идти на работу люди
успевают принять душ , позавтракать , обсудить проблемы !
А я б...ть, встал, поссал, умылся и уже опаздываю!!


-
Мужчина жалуется сослуживцу:

- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

- Да... Собаки одни в гости не ездят...

 

Ресторан, официант принимает заказ:
- Триста и греческий салат для начала;
- Нет проблем, но за салат деньги вперёд."

 

- Ало, йсе поліція? Туй чоловік варить бограч без ерош пішти.
- Дораз будемо!

 

@AndRi Y KO,
Соус привезуть?
Андрій, коли сміятись: щось я вже стомлений зовсім, "на ручнику" мабуть...

 

То так тролять нову поліцію...
Або спитай acerbuss - він спеціаліст по бограчу )))

Доречі miki_ua що там моє питання в ПП?

 

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
– Шеф в центр повезешь ?
– Нет ну и х$% с тобой и так пол ночи, в итоге раздолбал всю дверь на холодильнике.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все таки уехал !


Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу.... сын -
Вы че пид%расы еще по местам не сели...поезд бл%дь скоро отправляется...убрали сумки с прохода...
ну Мама заходит ругает и говорит что бы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением...
через 2 часа слышит как сын говорит... уважаемые пассажиры наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...
секундная пауза: и говорит.- а кого еб%т почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму что на кухне.

 

Та ладно, прикольные бойаны...

 

Перше повідомлення: 13 лип 2015

Нове повідомлення: 13 лип 2015

 

— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!

Спойлер: [SIZE=6]План Даллеса[/SIZE]

https://ru.wikipedia.org/wiki/План_Даллеса

 

Секрет вежливых писем:
1. Написать "Вы там все о$уели, мрази!"
2. Аргументация.
3. Стереть первую строчку.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
-А кем ты хочешь стать ?
Первый отвечает: Полицейским
-А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
-А ты кем хочешь стать?
-Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ: Ты же слышал,вокруг менты одни собрались, не скажу же я при них что я будущий шпион.

Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
— Даааа... . неово следишь...
Я бы даже сказала, запустил ты меня! ..



Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей росией!

— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может скрещенные...
— Пердиска? . .

В общем, потихоньку Китай заезжает на востоке РФ. Собрались звери на совещание, обсуждают смену власти на китайскую и всё такое. Договорились, что надо учить язык и какие будут имена.
- Я буду брат Муй - сказал медведь.
- А я буду брат Вуй - сказал волк.
- А я буду сестра Луй - сказал Лиса.
- А я - брат Зуй - сказал заяц.
- Идите в жопу - сказали хомяк и хорёк и уехали в Украину.

 

Школа, Марь-Ванна: діти, зараз будемо писати диктант.
Вовочка: я не можу писати,я сексуально стурбований та втомлений,
Марь-Ванна: нічого ,не хвилюйся,я не буду ставити оцінку за каліграфію, пиши іншою рукою...

Нова вчителька веде урок вперше у класі,намагаеться завоювати авторитет.
Марійка,що тобі найбільше подобаеться у мені? -Волосся- Ти будеш перукарем.
Васильку, що тобі подобаеться? - Рівні білі зуби - Ти будеш стоматологом.
Вовочка, що тобі подобаеться? Та зрозумів я , Марь-Ванна. дояром, я буду дояром...

Накленка на бампері: загублені дружина та собака. Хто знайшов - прошу НЕ ДЗВОНИТИ

Розмова двох сусідів. Ваш собака вив усю ніч, це неприпустимо!!!
Не турбуйтеся,він вдень виспиться...

Сусіди знизу мені заздрять - нарешті влаштувала особисте життя,щодня займаюсь сексом...
А я просто купила скакалку..

 

мама с папой собираются заняться любовью,а маленький сынок не спит бегает играется тут папа придумал и говорит сыну:
- мы с мамой поиграем мама впереди паравозик ,а я вагон а ты будеш трубой.
загнул папа маму, пристроился сзади и давай типа ехать , раскачал папа маму и ребёнок упал, посадил папа его назад и опять типа еду ...опять ребёнок упал, папа его садит назад движение продолжается...когда ребёнок в очередной раз упал папа сказал:
- та держись ты крепче
ребёнок отвечает:
-та ладно еб---тесь без трубы.

 

Коротки анекдот:
Муж жене: Дорогая с днем строителей тебя!
Жена: С каким еще днем строителя???
Муж: Да ты три года уже строишь из себя не знает шо!