Анекдот

Это ты еще нашего не знаеш. В робочнм кабинете снял портрет президента и повесил Бандеру

 

Вуйко з’їздив по турпутівці у Іспанію і розказує про кориду:
— Ну, арена така гарна, на трибунах іспанські чоловіки, усі такі гарні, спокійні...
Іспанські жінки гарні, спокійні...
Випустили бика на арену — великій такий бик, спокійний...
Тореадор вийшов — гарний такий, спокійний...
Аж ось тореадор дістав комуняцький прапор...
І всі, холєра, наче поскаженіли!

 

Дак это только один случай

 

Пара анекдотов из студенческой юности...
Начинается лекция, преподаватель произносит первую фразу - стук в дверь, кто-то опоздал "Извините, трамвая долго не было"
После второй фразы опять стук в дверь, опять опоздавший "Извините, троллейбуса не было"
После третьей фразы - та же история, преподаватель говорит: " Молодые люди, в ваши годы, если я опаздывал, я брал ноги на плечи..." Опять стук в дверь,опять кто-то опоздал.
Преподаватель: "Так на чем я остановился?" - "Профессор, вы взяли ноги на плечи" - "...Да, какая была женщина..."

Преподаватель истории принимает экзамен, студент - полный ноль. Уже задает ему самые простые вопросы:
- кто такой Карл Маркс?
- не знаю
-кто такой Фридрих Энгельс?
- не знаю
- а в каком году революция была?
- не помню
- а ты сам-то откуда такой?
- из Урюпинска
профессор снимает очки, смотрит в окно и задумчиво так:
- эх, махнуть бы в этот Урюпинск...

Начинается экзамен, преподаватель понимает, что предмет не очень серьезный, задает наводящие вопросы:
- какой предмет мы сегодня сдаем? - тишина
- какого цвета учебник? - тишина
- кто его написал, вы или я? - с последнего ряда вполголоса: "во валит, гад..."

 

ха, ти в мене в кабінеті не був....

 

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками $500»
Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Перше повідомлення: 19 бер 2016

Нове повідомлення: 19 бер 2016

1 апреля:
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

Нове повідомлення: 19 бер 2016

- Сегодня я такое доброе дело сделал!
— Рассказывай!
— Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве — кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!

Нове повідомлення: 19 бер 2016

Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Нове повідомлення: 21 бер 2016

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Нове повідомлення: 21 бер 2016

Жирного мужика приговорили к казни на электрическом стуле. А он в него не влезает…
Посадили на диету — он поправился ещё на 10 кг. Оставили только хлеб и воду — ещё 10 кг… Одну воду остaвили — ещё 10 кг. прибавил…
Спрашивают:
- Мужик, да что же ты не худеешь?!
- Понимаете, мотивации нет…


Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой Косой"...

Нове повідомлення: 21 бер 2016

Заблудился мужик в лесу. Долго брёл, наконец вышел вроде бы на окраину леса. Но дальше - сплошная степь, а что за ней - не видно. Тут навстречу другой мужик.
- Уважаемый! Как тут до города добраться?
- ... Иди прямо ... прямо ... увидишь поле ... большое конопляное поле ... а за ним будет говорящая река ... она тебе и подскажет, как до города добраться.

Нове повідомлення: 21 бер 2016

 

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!
Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?
- Ну не знаю... Я могу бросить универ.

 

Израильский сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве!!!!

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.


- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

 

Умирающий старик, кубинский эмигрант в Америке, обращается к друзьям:
- Хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг.
Долго искали друзья флаг, не смогли найти и один из них вспомнил, что есть одна девушка, у которой на заднице этот флаг вытатуирован. Привели дамочку к умирающему:
- Флаг имеется только в таком виде. Будешь целовать?
- Какая красотка! Конечно буду!
Умирающий оживленно схватил девушку за бедра и смачно впился в кубинский флаг на ягодицах. Оторвавшись, он глотнул воздуха и решительно развернул красавицу со словами:
- Ну... и Фиделя на прощанье!

 

Йде іспит.
Професор: На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випала з літака.
Скільки на борту залишилося цеглин?
Студент : Ну, це легко! 499!
Професор: Правильно. Наступне питання. Як покласти слона в холодильник за 3 кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник, 2. Покласти туди слона. 3. Закрити холодильник!
Професор: Далі. Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник. 2. Витягнути слона. 3. Покласти оленя.
4. Закрити холодильник!
Професор : Чудово! Наступне питання. У царя звірів лева, день народження! Прийшли всі тварини, крім одного. Чому?
Студент: Тому, що олень все ще в холодильнику!
Професор: Чудово! Далі. Чи може бабуся пройти через болото з крокодилами?
Студент: Звичайно може! Адже всі крокодили на дні народження лева!
Професор: Добре! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла! Що з нею сталося?
Студент : Е-е-е! Вона втопилася?
Професор: А ось і ні! На неї впала цегла, яка випала з літака! На перездачу!

Перше повідомлення: 23 бер 2016

Нове повідомлення: 23 бер 2016

Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру, демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з'їсти! Куди ви, пані?
- По ложку. У нас вже третій день світла немає.

Нове повідомлення: 23 бер 2016

Вийшли з дружиною з крамниці, а на сходах кошеня, симпатичне дуже.
Дружина чуйним голосом, - "Яке гарненьке ... Давай йому голову відірвемо."
Люди навколо почали хвилюватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.

 

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

 

Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюстгальтер.
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

 

Блондинка жалуется подружке
-Прикинь,меня мой уже месяц только гитлером называет...
-А чо так?
-Я его 22 июня в 4,00 утра разбудила и сказала , шо голова уже не болит..

 

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Перше повідомлення: 27 бер 2016

Нове повідомлення: 27 бер 2016

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

 

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь?
— да вот, еду…
— ах**ть! я толкаю, а он б*** едет!

 

В школе на одном из уроков:
-Дети: Марья Ивановна, а кто такая любовница?
-Марья Ивановна: понимаете дети, любовница-это воровка, как то так...
-Дети: а что она ворует, то что плохо лежит?
- Марья Ивановна: да нет дети, она ворует как раз то, что хорошо стоит.

 

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегред !!​

Перше повідомлення: 30 бер 2016

Нове повідомлення: 30 бер 2016

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Ну да !! Только ты не могла
попасть телом в кровать !

 

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так и запишем! Водитель превысил скорость звука!

Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд.
Думают над словом "ночной наряд", первая буква - "П".
- "Патруль"? - нет.
- "Пост"? - нет.
- "Пикет"? - нет.
Оказалось - "Пижама".

Перше повідомлення: 30 бер 2016

Нове повідомлення: 30 бер 2016

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Нове повідомлення: 30 бер 2016

- Как по-английски работа?
- jоb.
- А работать?
- Вjоbывать.

 

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з ВДВ повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- Гвалтують!!!

Перше повідомлення: 30 бер 2016

Нове повідомлення: 31 бер 2016

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розсунула ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала і каже:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога на поверх вище, а я - стоматолог!