Анекдот

*
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
- Ти на який чекаєш?
- На 3, а ти?
- На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
- Класно поїдемо разом!


**
Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете…

***
Три сестри одружились. Мама їм каже:
- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.
Перша дочка пише: “У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не порядок”. Пише друга дочка: “У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо картоплю раз на місяць.” Мама думає: “Не порядок, але вже краще.” Пише третя дочка: “Грошей немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку.”

 

Мужик с утра крутится возле зеркала. Жена наблюдая за этим - спрашивает. Что ты ,никак не можешь определиться с одеждой??? Да блин в налоговую вызвали! Вот и думаю, если оденусь скромно,скажут что прибедняюсь,доходы скрываю !! А если оденусь по богатому, подумают что бабло лопатой гребу, а налог плачу с дулю!!! Жена: Я когда перед первой брачной ночью возле зеркала крутилась, не знала какую ночную строчку одеть, услышала от мамы такое: " Ты доча что, не одевай, а ночью Тебя все равно бы***ут!!!

Перше повідомлення: Feb 26, 2016

Нове повідомлення: Feb 26, 2016

И жило в семье Гопников три дочери...Але-нна!! , Ты-че-на!! , и Ва-ще-на !!!!

 

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Перше повідомлення: Feb 26, 2016

Нове повідомлення: Feb 26, 2016

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то сможет перемещаться назад во времени.

Нове повідомлення: Feb 26, 2016

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

 

Компания. В числе других,семейная пара. Муж только что приехал из санатория и за столом вполголоса делится впечатлениями:
— Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) — тоненькая-тоненькая, и вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает: глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

 

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Перше повідомлення: Feb 26, 2016

Нове повідомлення: Feb 26, 2016

Дед рассказывает внуку о войне:
- Выстроили нас фашисты шеренгой и сказали выбирать: или расстрел, или секс в жопу.
- И что же дальше, деда?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли.

 

Летит самолёт с руссо- туристо! В кабину пилотов заваливает " крутяк". Экипаж в шоке !! Вы как сюда ?? Он: спокойно парни , я по делу!!!
Кароче, у меня сёдня Днюха!!! Вы не могли-б, в честь праздничка ' за..б...шить ' "мёртвую петельку" !!!! Парни в шоке! Ты шо- больной ??? Во первых! Боинг 747, не кукурузник !!! Во вторых !! - пассажиры на борту !!! Ну и курс, коридор, эшалон...!! Тот им в ответ : кароче, даю по 2 штуки 'бакинских' на нос!!!! Збацайте !! Летуны переглянулись. Блин,чтоб стока денег заработать, надо год колбасить!!! Кароче- держись !!! Штурвалы на себя ,гашеку на полную , пошёл Боинг по траектории!!! Нарисовал петлю все в ах..е !!! ...А когда самолёт почти выровнялся , открывается дверь из туалета с ударом о стенку,и оттуда вываливается чумазый Наркоман со словами: " Еб..ть!!! Во зацепило!! А ж за воротник насрал!!!! "

 

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
*****
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
> - По бабам ходил

Перше повідомлення: Feb 28, 2016

Нове повідомлення: Feb 28, 2016

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в
посольство Нигерии за вознаграждение .

 

Мамо!!! Мамо!!!! Там по лиси бигають голи люды!! Та це мабудь дыки! Можэ титка и дыка, а Батько точно наш!!!!

Перше повідомлення: Feb 29, 2016

Нове повідомлення: Mar 3, 2016

Два 'нара' пыхнули,двинулись,нюхнули,и всё мало ! Тут один раздупляется и говорит своему корешу : " Гоша ! Сышиш! У меня ж на хате в шкафу " косяк" на нычке!!! Айда !! Подходят до дверей. Хозяин уткнулся в двери, и долго ковыряется в замке. Гошу это достало. Он заглядывает через плечо , и вязким языком говорит: " Вася ты ш-о-о !! конечный!!?? Ты ж косяк в двери суеш !!!! Вяся медленно разворачивается и молвит: " Тю-ю, так я не понял, мы шо, ключ выкурили что ли !?!?

 

*
Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
- Доктор, доктор, ну що Ви мені тут написали?
- Те що є, те й написав!
- Та ну, написали б – “нормальна” чи “така як в усіх”, а то написали – “ЗДОРОВА”

**
- Алло, кохана. Що ти більше любиш, банани чи персики?
- Ти на базарі?
- Ні, я в аптеці.

***
Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад”.

 

Вовочка подходит к учительнице и
говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили
мне двойку? Я же правильно ответил
на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-
Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без
сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по
ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока
и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и
3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10
часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол,
не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол
яйцом не разобьешь.

 

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

 

Молода вчителька:
- А сьогодні, діти, ми будемо з вaми грaти в літерaтурну вгaдaйку! Яке слово починається нa "Ш" і зaкінчується нa "о"?
Петрик:
- Шевченко!
- Молодець! Мені дуже подобається хід твоїх думок! А яке слово починається нa "Ф" і закінчується нa "о"?
Галя:
- Франко!
- Розумниця! Хід і твоїх думок мені подобається!
А нa зaдній пaрті тягне руку Вовочкa:
- Мaрія Івaнівнa, можна питання?
- Тaк, запитуй!
- А яке слово починається нa "Х" і закінчується на "й"? ..
- Геть з клaсу! Негайно! Зaвтрa з батьками! ...
Вовочкa, виходячи:
- Взагалі-то це Хемінгуей, але мені д-у-у-у-же подобається хід вaших думок!

 

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

 

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
****************************

В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
****************************
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
****************************
Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку - чувствую, духи тырит.
****************************
— С вас штраф 250 гривней за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше...

 

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б.... ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Перше повідомлення: Mar 5, 2016

Нове повідомлення: Mar 5, 2016

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Нове повідомлення: Mar 5, 2016

идёт женщина по парку домой с работы, в руках сумки и вдруг, с кустов, выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ и оп па.... женщина остановилась и смотрит, смотрит, смотрит: - вот блин яйца забыла купить!!!

 

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
- Это кто?
Обама: - Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

Перше повідомлення: Mar 6, 2016

Нове повідомлення: Mar 6, 2016

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

Нове повідомлення: Mar 6, 2016

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:
— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
— Почему ты так pешил ?
— Они как папа ! — немытые, лохматые и мозоль на попе !

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

 

В кaбінет до психіатра зaповзaє чоловік з чимось в зубaх. Психіaтр:
- Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечкa?
Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід зa ним:
- Собaчкa?
Чоловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут.
Лікар не відстає:
- А, нaпевне їжачок! Ні? Черепaшкa!
Чоловік виймає провід з ротa і каже:
- Чуєш, доктор, ти мені дaси спокійно Інтернет провести чи ні?

Перше повідомлення: Mar 6, 2016

Нове повідомлення: Mar 6, 2016

Дзвінок у поліцію:
- Алло, добрий вечір, я своєю машиною збив одного оленя.
Поліцейський дивиться на годинник – година пізня, дивиться у вікно – погода погана. Пошкрібся в задниці і питає:
- А біля вас кущі є?
- Є.
- Тоді затягніть цього оленя в кущі, щоб ніхто не побачив.
- Добре.
Через 5 хвилин знову дзвінок:
- Ну оленя, я сховав у кущах, а що з його велосипедом робити?

 

Евреи в эмиграции: Умер глава семейства -Изя!!!! Его жена- Софа. , просит сына сходить на почту и отправить в Одессу на родину самую короткую, и не дорогую телеграмму. Сына отправляет : "Изя - всё!!." Из Одессы ответ: : ОЙ'!!!!!'

 

Актуальний анекдот.Рекламний.
Чоловіки, купуйте,тільки сьогодні і завтра,в усіх містах України,тюльпани по ціні героїну)))

 

ржал 2 часа..

Перше повідомлення: Mar 7, 2016

Нове повідомлення: Mar 7, 2016

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

Нове повідомлення: Mar 7, 2016

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

Нове повідомлення: Mar 7, 2016

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

* * *

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..

* * *

— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

* * *

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

* * *

Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

* * *

Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

* * *

Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация"