Анекдот

А человек рассчитывал по быстрому обзавестись ,..

 

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... трахает же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя трахнет!!

Перше повідомлення: 21 січ 2016

Нове повідомлення: 21 січ 2016

Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит:
- Вот возьмите веник и поломайте его
Браться взяли... Хрясь! И сломали веник пополам.
Здоровые мля, долбо@бы, выросли, - подумал отец и ничего не сказал...

Нове повідомлення: 21 січ 2016

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл…

 

-Шльома,скажите,как вы относитесь к реформам в Украине?
-Так же как мой дедушка Иосиф.У него был когда-то публичнфй дом в Одессе,когда клиенты переставали туда заходить,он таки не кровати переставлял,а менял бл.дей!

 

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать.А ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аеропорт.

 

прилітає українець із США, дружина вдома його запутає, як там, розкажи...
у відповідь: прикинь у них такі ж гроші - як наші долари

 

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Перше повідомлення: 26 січ 2016

Нове повідомлення: 26 січ 2016

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны):
- Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только вы@бу, но и с работы уволю!

Нове повідомлення: 26 січ 2016

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села:
- Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, вы@бал?
- Та, не-е-е-е! Трактором переехал!
- Ну, и слава богу.

Нове повідомлення: 26 січ 2016

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик нах#й!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по еб..лу?

 

Чебурашка с Геной открыли салон "Всё могу".
Пришел клиент спрашивает: вы правда всё можете?
Чебурашка: да
Клиент: сделайте мне х..й длиной до пола.
Чебурашка: Гена, откуси ему ноги.

Перше повідомлення: 27 січ 2016

Нове повідомлення: 27 січ 2016

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Нове повідомлення: 27 січ 2016

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! курва.

 

Чемпионат мира по борьбе , ****** против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото.
Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот курва ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!

 

Молоденька мурашка перший раз вийшла до лісу з мурашника,повзе і розглядається на всі боки.Аж раптом ящірка на зустріч.Мурашка питає
-Ти хто?
Ящірка задумавшись на хвильку відповідає
-Я?Динозавр!
-Да ну..не може бути,мені в мурашиній школі казали,що ви вимерли..
Ящірка з трагічною ноткою в голосі
-Та пиз.ять...Хворіли ми..

 

Слон и муравей стоят на мосту.
Слон говорит, муравей, смотри как подомной мост прогибается
Муравей- за@бал вдвоем стоим..

 

— Ти би мені хоч раз спонтанно квітів купив....
— ...? Ти, наче, ще жива....

 

Собеседование на работу:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы с вами свяжемся!
- хорошо, я подожду здесь ...

 

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Ну вот представь: берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...

 

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от придурка – никогда.

 

Дело было в самолёте.Стюардесса делает объявление. Граждане пассажиры пристегните ремни , мы взлетаем!! Потом проходит по салону и проверяет. Смотрит один чувачек не пристегнутый.
Она к нему: почему? Он, а мне пофиг!!! Ст-- сса.Вы знаете, был у нас такой случай... Упал самолёт!!!! В дребезги разбился,и всех кто был не престегнут по салону размазало!!!!! Чувак: А те шо пристегнутые???? Ст- сса: А те - как живые сидели!!!!

Перше повідомлення: 10 лют 2016

Нове повідомлення: 10 лют 2016

Останавливает гаишник машину. Подходит поближе к
Стеклу водилы ,как всегда пытаясь понюхать, сунет свою харю в салон.Водила чуть отстранился , и резко так на него "ГАффф" . мент чуть со стаху на жопу не сел !!! А тот ему - " та не бзди ,Я пристегнутый!!! "

Нове повідомлення: 10 лют 2016

90- е года. Летит самолёт с " совками" за бугор. Прошло несколько часов. Стюардесса объявляет: Наш самолёт совершает посадку в прекрасной стране - Бразилии!!!! Прекрасная флора!!! , отличная фауна !!! Но!!! 50% населения болеет ' СПИДом' , а 50% болеет туберкулёзом!! Сидят два босяка- корефана в хлам ужратые и говорит один другому. " А шо эта кобыла , тока шо сморозила ?? Та говорит - шо трахать можна тока тех - шо кашляют !!!!

 

- Девушка, если бы я был цыганом, то я бы вас украл
- А почему? такая красивая ?
- да нет, больно уж на лошадь похожа

 

Как бл@дь бесят маршрутчики, которые давят на газ со всей дури, когда зашедший человек лишь успел закрыть дверь. Такое ощущение, что мы вместе грабили банк и я, с мешками денег забегаю в маршрутку и кричу "Джонни, сработала сигнализация! За нами хвост! Дави на газ, мать твою!" )))

 

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Перше повідомлення: 17 лют 2016

Нове повідомлення: 17 лют 2016

- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

Нове повідомлення: 17 лют 2016

Влезает бабка в автобус и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
- Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
- Я не с яйцами, а с гвоздями!