Анекдот

В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею лицо кавказской национальности. И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, говорит ему:
- Молодой человек, пусть это останется между нами. На что он ей отвечает, разгоняя руками народ:
- Какой между нами?! Пусть все нюхают!

 

Ранок,дзвінок в двері,мама відкриває,на порозі стоїть піддата доня,учениця 11 класу і на вказівному пальці круить свої стрінги.Мама
-Доню,що це таке,як це називається????
Мамо,я не знаю як це називаєтся,але знаю точно,що від сьогодні,це моє хобі на все життя!!!

 

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

 

-- Чуєш, куме, постеж за самогонним апаратом, мені тут треба в місто з'їздити.
- А як за ним стежити?
- Так простіше простого - от сюди під змійовик треба банки підставляти, а усередину два відра води наллєш.
Сів кум за апарат, поміняв пару банок, а потім взяв два відра і за водою пішов.
Повертається з повними відрами - а в будинку два мента:
- Ну що, будемо, значиться, протокол складати?
Сиджу пишу: "Ішов по вулиці, дивлюся - з будинку кума дим іде. Я подумав, що пожежа і прийшов з двома відрами води гасити, а там, виявляється, сидять два мента і самогонку женуть!"...

 

Если встретите в лесу двенадцать месяцев,бухающих вокруг костра,скажите пусть Декабрю больше не наливают!

Это про погоду)

 

Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача:
- Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже!
- Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - тоді і додому підемо.
Голос із задньої парти:
- Дайте я його зжеру!

 

Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

 

Табличка на хвіртці: "Обережно, у дворі злий папуга!". Мужик прочитав, подумав - нісенітниця. Зайшов. Пролунав голос папуги: "Рекс, фас!"

 

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

Перше повідомлення: 5 січ 2016

Нове повідомлення: 5 січ 2016

Она: я б куда - нибудь сходила
Он: иди ка ты нах*й

Нове повідомлення: 5 січ 2016

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Нове повідомлення: 5 січ 2016

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Нове повідомлення: 5 січ 2016

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке Пей Водку!!!

Нове повідомлення: 5 січ 2016

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Нове повідомлення: 5 січ 2016

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

 

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик звонит и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы разок в недельку... .

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины.
Причем иногда не понятно, о чем(ком) идет речь: о женщине или о машине:

- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней...

 

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@здабол..

 

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь…

Перше повідомлення: 15 січ 2016

Нове повідомлення: 15 січ 2016

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

Нове повідомлення: 15 січ 2016

Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут

 

Випивають два кума,один рибак другий мисливець.Рибак каже
-Я ото куме зловив сома десь так на 50 кіль.А може і на всі 60.Хоча знаєте,якби зважив,точно було б 100.
-От ви куме брехло-о-о-о..
-Я?Брехло?Да ви шо,куме,мені не вірите??!!
Да ладно куме,не кричить,вірю,вірю.
Випили знову.Закусили.Мисливець починає
-Я куме ходив на бракон"єрку,вполював лося.Викопав яму,шоб бебахи зарити,аж бачу,лісничий..Йобта..шо робити.Думаю злякаю хлопа,навів на нього рушницю,сам спотикнувся і застрелив його..От біда..Закинув його в яму до рештків лосячих,випростався,аж гля,шось в кущах ворушиться.Я туда,а там хлоп з дівкою сексом займались,постріл почули і мене запасли,як я лісника чпокнув..Ну,свідків не можна лишати..Взяв я ще один гріх на душу..Несу тушку до машини,весь в кровіщі,дивлюсь автобус зупиняється жовтенький,школьний.Дітки всі вибігли,дивляться на мене закривавленого..До чого я веду,куме-ви або свого сома зменьшуйте,або я зара всіх дітей перестріляю!!

 

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Перше повідомлення: 15 січ 2016

Нове повідомлення: 15 січ 2016

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

 

У кабінет травматолога на одній нозі застрибує чоловік.
Лікарю! Мені здається,що я ногу в двох місцях зламав!!!
Лікар: Ви це добре запам"ятали?
Хворий: Так,добре.
Лікар: Не ходіть у ці місця більше!



СРСР.Колгосп.Клуб. Зібрались всі колгоспники.
Суддя запитує: Чому Ви вирішили розлучитися з своїм чоловіком?
Жінка: Він мене не задовільняє!
Жіночий голос з залу: Всіх задовільняє,а її не задовільняє, тільки подивіться на неї!
Через секунду чоловічий голос з залу: Та її ніхто задовільнити не може !!!


Вуз.Студенти пишуть контрольний зріз (знань). Викладач періодично виганяє з аудиторії студентів зі шпаргалками.
Раптом заглядує в аудиторію декан: О. контрольну пишете, мабуть багато любителів шпаргалок?
Викладач: Та ні. всі любителі вже за дверима,а тут - залишилися тільки профессіонали.

 

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?

*****
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

 

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Перше повідомлення: 16 січ 2016

Нове повідомлення: 16 січ 2016

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

Нове повідомлення: 16 січ 2016

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

 

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Перше повідомлення: 20 січ 2016

Нове повідомлення: 20 січ 2016

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Нове повідомлення: 20 січ 2016

— Мама, а где зайчик живёт?
— У него домика нет, он под кустиком спит.
— Он что, бомж?!.

Сын спрашивает у мамы:
- Мама скажи, а почему меня все называют Вонючим Скунсом?
А мама ему отвечает:
- Сынок, говори громче! А то я в противогазе плохо слышу.