Анекдот

В Москве выпал снег. Фотками заполнилась лента.

В администрации президента
назвали слухи о снеге досужим бредом.

Председатель Совфеда
опроверг свидетельства снега и мороза:
заверил, что погода соответствует прогнозам
и осень в России остается в силе.

Депутат-одномандатник из «Единой России»
тут же предложил законопроект,
запрещающий выкладывать в интернет
фотографии граждан, домов и природы —
в интересах заботы о здоровье народа,
о детях и инвалидах.

Глава российского МИДа
изобразил лицом минуту молчания:
...
...
...
Однако не удержался от замечания,
что слухи о снеге распространяет кучка ябед,
полагая, что тем самым они ослабят
влияние России на мировой климат.
Но влияния у России они не отнимут,
лишь рискуют дождаться симметричного ответа.
Жаль, не пояснил, что это.

А вот глава Следственного комитета
заявил, что информацией о снеге не располагает.
И добавил: что те, кто располагают,
уже в натуре реально напрягают
и ответят за базар по понятиям братвы.

Глава департамента снегоуборки Москвы
решительно опроверг слухи о зиме.
Сказал, что паникеры не в своем уме,
ведь за окном море и лето.
На вопрос журналиста, не потому ли это,
что он с друзьями поселился в Майами,
чиновник обложил журналиста хуями,
заявив, что подобный бред комментировать не хочет —
и хватит звонить, сейчас три часа ночи.

При попытке дозвониться в Генштаб обороны
там все время бросали трубку телефона
и случайно попали по красной кнопке.
По счастью в раздаточной коробке
провода не менялись с прошлой эры.
Поэтому наши «Тополи» и «Искандеры»
так и остались на стартовом столе.

Независимый анонимный источник в Кремле
был так осторожен в прогнозах и взглядах,
так боялся сказать, что не надо,
что просто кашлял со значением.

Госнаркоконтроль признал, что ведет изучение
образцов снега при помощи микроскопа.
И при этом выясняется — опа! —
сенсация на грани фантастики:
некоторые снежинки имеют форму свастики!
Возможно, Господь экстремист.

Дмитрий Киселев, тележурналист,
ведущий программы Дмитрия Киселева
на телеканале Дмитрия Киселева
сообщил, что толщина снежного покрова
в пересчете на душу населения
вне всякого сомнения
толще всех у проклятой Америки.
Рекомендовал прекратить истерики
и не верить в пропагандистские сказки.
Демонстрировал фотки Аляски
и вызывал экспертов из зала.

Ведущая столичного телеканала
написала в своем Твиттере в углу экрана,
что говорить о снеге пока еще рано,
а надо ждать официального мнения.
Такое сегодня прочли постановление
когда шла летучка.
Ей в ответ написали «ах ты ж сучка»
в трудовой книжке на первой странице.
И уволили со всех телеканалов столицы
с треском и криком.

Политический блогер с неразборчивым ником
разразился циклом постов для топа:
находил на фотках следы фотошопа,
свидетелей ласково называл «пидарасики»,
и с помощью логики, цитат из классики
и наглядных моделек из конструктора ЛЕГО
доказывал невозможность появления снега
в нашей средней полосе.
Оппонентов сразу же обвинял в джинсе
и советовал им признаться честно.

Пожелавший остаться неизвестным
Председатель правительства Российской Федерации
сообщил журналистам, что отечественные инновации
защищают от снега улицы, дома, крыши...
Речь становилась все тише
и переходила в невнятное бормотание.

В Министерстве культуры прошло заседание,
на котором архимандрит Новодевичий и Стародевичий
предал анафеме Андрея Макаревича
за его старую песню про снег.
Все шестьсот шестьдесят шесть человек
проголосовали за запрет выступлений певца.

Второй заместитель второго лица
рассказал журналистам по секрету,
что судя по белому цвету
имеющегося в интернете изображения,
снег — акция белоленточного движения
так называемой либеральной интеллигенции.

А кончилось тем, что президент на какой-то конференции
признался, что действительно наступает зима.
Что было расценено как проявление ума,
политической силы и свободы слова.

Новостями о выпадении снежного покрова
наполнился каждый канал и портал.
Президент снова всех переиграл!

 

собрались три пи%$#@ла, и спорят, у кого тачка быстрее

один говорит:
- "у меня такая быстрая тачка, что если я дам "газ в пол" то за 10 секунд резина сгорает и машина тупо на дисках остается"
торой:
- да это х&@ня, у меня вообще за две секунды 300 на спидометре..
третий:
- фуфло у вас тачки мужики, я вот вчера "газ в пол" на своей тачке дал, так свои задние габариты увидел.

 

Мужчина и женщина
М- Дорогая я хочу как Юрий Гагарин ..
Ж- Это как..
М- Хочу быть у тебя первым..
Ж- Ну тут максимум на Леонова можете расчитовать..

 

Привет, утро.... Ты хоть само выспалось, курва ты каждодневная?

 

Приходит девушка делать аборт,ей врач,не стоит,вся жизнь впереди.Девушка,та повелась,отдалась,не любит все дела.Ну хорошо,сделал врач.Но перед уходом спрашивает у девушки,а как зовут негодяя?Она отвечает,Давид Тамаридзе.На следующий день две залетевших,тоже от Тамаридзе,и так целый месяц,одна-две в день и все от Давида Тамаридзе.В конце месяца приходит еще одна и говорит,что два года в браке,а забеременнеть не может.Делают обследования,анализы,все гут.Ну,говорит врач,ведите мужа.Привели.Как зовут,спрашивает врач?Чувак отвечает Тамаридзе,фамилия моих предков!Ага,говорит врач,а че эт от тебя пол-города девок залетело,а своей бабе фундамент не можешь заложить?А патамушта,отвечает,Тамаридзе в нэволе нэ размножаются!))

 

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6.
И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются, поезд отъезжает.
Фраза хозяина коробки убила всех: "курва, хомяка украли!"

 

Черный юмор!
едут двое мужиков и бабушка в поезде!
Бабушка заснула и у нее была коробка из-под киевского торта, мужики долго не думая взяли(украли) коробку и вышли на ближайшей остановке! Бабушка просыпается и в панику ... где мой кот (кот сдох - везла в коробке из под торта - закопать на дачу) от мужики наелись киевским тортом

 

Мужик просыпается затемно и начинает одеваться.
Жена просыпается, поворачивается к нему и спрашивает...
- ты куда собрался?
- на рыбалку!!!
- рыба в морозилке, водка в холодильнике, банка с огурцами на балконе...
а лунка в кровати. Понял?!!

 

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!)))

 

Камазист після заміни пробитого колеса в завірюху при -20С, хекаючи на замерзлі руки: Казав же мені батько, іди синку на гінеколога, і руки в теплі, і жива копіка в кармані..

 

В одном из ночных клубов был задержан Амаяк Акопян. У него было обнаружено 7грамм сим-силябима и коробок Ахалай-махалая..

 

На приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

 

Испуганный наркоман забегает к доктору в кабинет и сходу орет
-Доктор,я курнул и под кайфом не заметил,что сьел пиццу с упаковкой!!Что со мной будет,я умру???
док видя,что это за пациент с улыбкой,наклоня голову говорит
-Ну..мы все рано или поздно умрем...
нарк в шоке..
-Мля..шо я наделал..Мы все умрем..

 

Негр приходит к врачу -у меня горло болит..
доктор- ну раздевайтесь до трусов посмотрим..послушал его,посмотрел горло и говорит станьте на колени у окна ..потом говорит станьте на колени возле стенки ,потом в центре комнаты..и т.д. Ну все говорит одевайтесь у вас ангина и прописал лечение..
Негр в недоумении- доктор а зачем вы меня ставили в разных местах..
Доктор, с улыбкой, понимаете хотим с женой столик из красного дерева купить, вот я и прикидовал где его лучше поставить..

 

сын обращается к маме: - "мама,а почему нельзя есть желтый снег? потому, что он солёный??"

 

Доктор- на что жалуетесь..
Пациент- Голова болит..
Доктор- а почему повязка на ноге..
Пациент- сползла

 

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Перше повідомлення: 16 гру 2015

Нове повідомлення: 16 гру 2015

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели украинцы. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

 

Маршрутка. Дорогу перебігає жирна тітка. Водій пропускає її з коментарем: “Таку за раз не переїдеш”.

 

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи..дец

Перше повідомлення: 16 гру 2015

Нове повідомлення: 16 гру 2015

Встречаются два кума: - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.