Анекдот

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...)))

 

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?

 

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

 

Українець, москаль, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак потрапляє в аварію. Пілот пояснює:
– Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути! – і вистрибнув.
– Вай, вай! У мене дванадцять дітей… – сказав грузин і вистрибнув.
Москаль запричитав:
– Ми нація розумна, мені не можна гинути! – і вистрибнув.
Українець зітхнув:
– Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
– Навіщо гинути? – відповідає чукча, – Я москалю пустий рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Перше повідомлення: 8 лис 2015

Нове повідомлення: 15 лис 2015

Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має...
Водій: Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь. Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить...
Жінка: Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій: А у мене 50 кроликів, рвіть траву..

Нове повідомлення: 15 лис 2015

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он.

— А почему вы спрашиваете? — ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

— Книжку, наверное, почитаю, — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

— Хороший мобильный, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — продиктовала она.

— Я запишу, с вашего позволения, — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

— Ну да!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

— Нет у меня никакой девушки, — Он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

— Хотите вечером погуляем вместе?

— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

— Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала Она...

— Я обязательно зайду. До вечера, — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

— Такой забавный — прошептала Она...

 

две блондинки пьют кофе
- Ой Ленка,вчера такой виски пробовала..Ваще капец
-А как называется?
-Не помню,но трусы,как рукой сняло!

Перше повідомлення: 15 лис 2015

Нове повідомлення: 15 лис 2015

Звонок шефу
-Алексей Сергеевич,я сегодня не выйду на работу.
-Что случилось Леночка,ты заболела?!
Нет шеф.Я ох.ела.

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–НА–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!

 

@Лазерщик,

 

На співбесіді:
- яка причина вашого звільнення з попереднього місця роботи?
- фірма переїхала в новий офіс, а мені адресу не сказали... )))

 

У вас кіт сильно газований.
- Чому?
- Його коли трясеш, він шипить.

Перше повідомлення: 18 лис 2015

Нове повідомлення: 18 лис 2015

Вчителька біології запитує:
- Коли треба збирати яблука?
Петя:
- У серпні!
Маша:
- У вересні!
Вовочка:
- Коли собака прив'язана!

 

боян канеха,але один з моїх улюблених
Позвали мене якось хлопці на охоту,на вовка.Я б мож і не пішов,але крепко так звали.
А у мене я пес Рябко,гарний такий собацюра,без мене не їсть не спить,любить мене кароче.
Узяв я рушницю,набої,сала,троха горілки,кампоту в флягу наляв(я ту флягу в армії вкрав),пішов.Поставили мене хлопці в засаді.Сижу,куру.Захтілось мені перекусить,гепнув сотку,жую сало,запиваю кампотом з фляги,шо в армії вкрав.
Аж раптом мені плечі хтось як стрибне,я і знаю,шо то мій пес Рябко,і бачу,шо то мій пес Рябко..А срать не перестаю.

 

Чувак в постели со своей дамой. Только изготовился, как она решительным движением отодвигает его.
— Кот!
— Что "кот"?
— Смотрит!
Чувак выругался, взял кота за холку и поволок закрывать в ванной. Возвращается, опять пристраивается и его снова отодвигают.
— Хомяк!
— Да что хомяк–то, ёпт? Он на кухне! В клетке на холодильнике!
— Пусть он смотрит!

 

- Б'є - значить любить.
- Б'є, бо електрик ти херовий, Петрович.

 

Вирішили два кума сплавляти гірськими річками Карпат туристів.Побудували плота,сплавляють першу групу туристів.Один кум каже
- куме,не мовчить,кажіте шось,бо скажут шо з нами нецікаво і нудно,грошей не заробимо!
Другий кум починае
-осьо гляньте наліво,то смереки,з них спражній гоцул будує хату.Гляньте в другий бік осьо пасуться вечки з шерсті яких ми плетемо ліжники та шкарпетки.А о-о-о-он там в далені...
шепоче кумові-шкандаль куме,якись гоцул панянку до сосни притулив і порає,шо туристам казати?
-нічо куме,гребіте в друй бік,а я розрулю ситуацію.
-а там в далені,шановні туристи,гоцул прив"язує ровера до сосни..Ану куме гребіте до них і швидше,бо здається,шо то мій ровер!!

 

Офигеть!! "Был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём...
По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду!!! и глаза как у коровы!!")))))))

 

Жена, мужу из спальни - "Где ты,где ты ,мой принц.."
Муж из туалета - "Здесь я ,на белом коне.."

 

Один гоцул пасе вечки,аж раптом бачить,що його кум хоче напитись води з колодязя з поганою водою.Він біжить і кричить
-Куме,к-у-у-уме,хух,не пийте туводу..не пийте вона погана,у Петра,шо он там живе,каналізацію прорвало,все гівно сюда пішло!!!
-Ой дякую Вам куме.
побалакали,витратаяться.Вертається гоцул до вечок,ту знов до колодязя туристичний автобус під"їхав.І натовп гамірливих туристів з фляжками побігли наввипередки.
-Ой людоньки,не пйте воду,вона погана,не пийте!!
-Простите,вы что-то нам хотели сказать? питає один з туристів.
Е-е-е-е...пєйтє нє торопясь,вода холодная,а то простудітєсь!

 

Ты где был? Обещал быть в 8 а уже 12!!!!!
Я летел к тебе пулей!
Но тебя видели в баре.
Рикошет милая,рикошет.

 

Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

 

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не вы"бешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

 

Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал проститутку.