Анекдот

едет крутой джип и вдруг перед ним выскакивает легковушка, подрезает и резко останавливается...джип тоже остановился, из него вылазит крепкий мужик и подходит к легковушке, открывает водительскую дверь и начинает лупить водителя ...удар, тот "УХ"...ещё удар,тот"УХ"...ещё удар,тот опять "УХ"
-ты чего бл"дь Ухаеш??
- У Хонды руль справаааа....

Перше повідомлення: 23 сен 2015

Нове повідомлення: 28 сен 2015

сидит муж на кухне ест, а в дверях жена стоит и пилит его:
- а-ла-ла а-ла ла...
муж не выдерживает, берёт со стола будильник и кидает в неё. жена уворачивается, и тут из комнаты выходит тёща и будильник попадает ей в голову, муж такой довольный:
- ну что , тоже не плохо...

 

В дальнем рейсе.
- Давай попробуем в шахматы в уме сыграть...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь D6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)!
- Ну, пи*дец, все мои шахматы рассыпал! Теперь один и играй!

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
— Ну и нахрена? Чтобы лет через 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

 

На уроці біології вчителька запитує в класу:
- Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вищими за хлопчиків?
Вовочка:
- А це у хлопців яйця до низу тягнуть.
Вчителька роздратовано:
- Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі ніж жінки?
Вовочка:
- Та тому що у дівок встигають вирости цицьки, а вони-то набагато важчі, ніж яйця у хлопців.

 

Чоловік підійшов до двох дівчат і говорить:
- Бажаєте, дівчата, цукерок? Тоді ходімо до мене додому.
Прийшли вони до чоловіка додому, він дає їм по цекерці.
Потім каже:
- Зніміть, дівчата , кофтинки - візьмете ще по цукерці! Дівчата так і
зробили. Чоловік говорить:
- Зараз, дівчптп, зніміть туфельки - візьмете ще по цукерці!
Одна дівчина шепоче іншій:
- Слухай, Машка, поки тут до справи дійде, карієс заробимо ...

 

живут муж и жена.очень бедно живут,и вот муж и говорит:
- пойдём Галя, поставлю тебя на трассу, будем деньги зарабатывать.
-так я не знаю что к чему!
-та ладно я засяду в кустах и буду за тобой наблюдать и охранять.
вышли на трассу Вася спрятался в кустах,а Галя стала на обочине.останавливается КАМАЗ :
-что по чём,красавица?
- Вася он спрашивает: что по чём?
- скажи ему миньет 50, а секс 100.
- миньет 50, а секс 100.
водила порылся в кошельке и говорит:
- у меня только 30.
Галя мужу:
- у него только 30
- за 30 можно только подрочить.
жена обьявила :
- за 30 только подрочить.
водила подумал, снял штаны и говорит:
- ну давай!
жена увидела его "принаду"и говорит:
- Вася одолжи 70 грн.

 

А я решил проблему со шмотками висящими на стуле!
Поставил... стул в шкаф и всё..., теперь вещи в шкафу!
***
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
***
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
***
Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!
***
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, блин, паскудное...
***
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно…
***
Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.
***
Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!
***
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
***
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
***
- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!
***
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

 

Приходит девушка к автослесарю и спрашивает.
"Когда Я даю в зад,почему лампочка не горит?"
Ето понятно,а с машиной то что?"

 

...Арнольд Шварценеггер отложил в сторону банковскую бумагу, в которую была вписана сумма с кучей нолей, и задумчиво посмотрел на продюсера.
- О`кей, я согласен, - сказал он. - А кто будет играть плохого парня?
Продюсер осклабился и с довольным видом пожевал торчавшую изо рта сигару.
- Тут мы тоже срубим нехилую кассу, Арни. - Нам удалось заинтересовать Яценюка. Как вам такая афиша: Арнольд против Арсения?
Вот рту у Шварценеггера появился металлический привкус.

"Опять, курва, придется по горам скакать да из гранатомета шмалять, как тогда в Чечне, - с тоскою подумал он. - Надо срочно в спортзал. По три занятия в день. А то стыдно будет с этим накачанным карателем в одном кадре показаться".

Он тяжело сглотнул:

- Ладно, принято. Только чур и мне обмотают свитером каску?

 

Перегар именинницы оказался настолько сильным, что задувание свечей превратилось в фаер–шоу!

 

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты уже заеб*л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...



Бьет, значит любит" - от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

 

Приходить вовочка додому тай каже
батя завтра тебе в школу визивають до матиматички
Що сталось питає батя
та питає мене матиматичка скільки буде 7х9
63 кажу
а 9х7
яка х..й різниця, сказав і завтра тобі до шоли
На другий день вовочка до баті ти в школі був
ні небуло часу
то добре завтра ше до фізрука зайдеш
батя - шо знов сталось
та на уроці каже фізрук підніми праву руку я підняв, підніми ліву я підняв, підніми праву ногу я підняв, підніми ліву а я шо на х...ю маю стояти
ясно сказав батя....
На третій день вовочка до баті ти був в школі та ні не було часу то можеш вже не йти мене вигнали з школи
Як вигнали шо сталось?
Та визвали до директора а там сидить:
директор, матиматичка, фізрук і вчителька малювання
Батя -- а вчителька малювання якого х....я прийшла
ооо....я так і сказав директору!

 

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания:

"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:

"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 

Кум куме. У меня к тебе три вопроса?
Кума. В жопу не дам.
Кум. Тогда два

Перше повідомлення: 26 окт 2015

Нове повідомлення: 26 окт 2015

Народилася в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
- Дід.
Через декілька днів дід помер. Потім він сказав:
- Сестра.
Через декілька днів вона померла.
Потім він сказав:
- Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
- Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі!!! У нас сусід помер!

Нове повідомлення: 26 окт 2015

Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи...Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня , радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу...)))

 

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Перше повідомлення: 26 окт 2015

Нове повідомлення: 26 окт 2015

— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

 

Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж наведалась жена)))

 

@Bastard, так це в розділ "трагедія" або " ділимося"

 

Это не обо мне, это из жизни замечательных людей