Анекдот

Московская полиция задержала человека, который вышел на Красную площадь с плакатом "фігЛО!".
Ему инкриминируют статью "Оскорбление Президента РФ".
- Но я же не называл имен! - оправдывался задержанный.
- Так все знают, кто у нас фігло!.

p.s. А Хойло то автоматично замінюється на слово чорт у нас на форумі

 

Ехали как-то в купе скорого поезда кацап, хохол, монашка и красотка. Кацап рассказывает анекдоты о монашках и неверных женах, раздражая женщин. Поезд влетает в тоннель и в темноте раздается оглушительная пощечина. Миновав тоннель оказывается, что у кацапа вся щека и ухо пунцово красного цвета. Все молчат и переглядываются.
Кацап думает: «Хохол полез к красотке, она подумала, что я… курва!»
Красотка думает: «Он хотел ко мне, но перепутал и попал к монашке. Сам виноват.»
Монашка думает: «Нечестивец возжелал девицу, а она защитилась. Гореть ему в аду.»
Хохол думает: «Прикольно… В следующем тоннеле я ему опять влеплю.»

 

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

 

Едет не спеша юрист, тут его обгоняет и жестко подрезает лихач.
На светофоре юрист догоняет этого лихача и вежливо спрашивает:
- Уважаемый, а Вам религия не позволяет включать световые указатели поворотов или сексуальная ориентация ?
Лихач в полном недоумении:
-Чаааааво ?
Юрист: - "поворотники включай, пидор ..!!! "

 

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))

- А я смужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??))
- Поначалу
рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!))))))))))))

[upd=1401556059][/upd]
ОБХОХОЧЕШСЯ,,,,И вышел царь Владимир, и велел своим войскам отойти от границы с Украиной. Но войска даже не шелохнулись.
И во второй раз вышел царь снова велел войскам отойти от границы. Но стояли войска, как вкопанные.
И в третий раз он вышел и велел хотя бы на шаг отодвинуться. И опять не послушались верные войска его...
-Я вам царь или х ... ло? - Не выдержал Владимир.
И только "ла-лала-ла-ла ....." было слышно в ответ.

 

дивимося 95 квартал,

про киселя

 

Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Хто в домі господар?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!!!

[upd=1401646143][/upd]
- І що це за новий Славік у тебе в контактах на телефоні? Я туди зателефонувала, а там жіночий голос! І як це розуміти?!
- А дуже просто! Там така ж дура схопила телефон, щоб послухати, що за новий Сергій у Славіка в телефоні.

 

Audi TT
Passat CC
теперь Chery QQ
Мне одному кажется что немецкий маркетолог-заика пошел работать на Китайцев?

 

Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

[upd=1402425963][/upd]
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.


- Там доярки бастуют!
- Как бастуют??
- Стучат выменем об асфальт!

[upd=1402426141][/upd]
Умер человек. Его пес лег рядом и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "С собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я !!
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад.
- ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

(очень жизненно !!!)

 

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза: — И так хорошо?
-Да! И так несколько раз
Cтарик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[upd=1402495213][/upd]
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет!

 

дедушка-а сколько вам лет- восемдесят-------я бы вам не дала--------а мне и не надо

[upd=1402599070][/upd]
генерал пригласил путану она-----у вас не стоит товарищ генерал он---- а мне не надо чтоб стоял -мне надо чтоб блестел

 

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.


Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.


Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».


Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»


Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.


Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.


Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.


ххх:Привет,а какой у тебя IQ?
yyy:привет,я его удалила
xxx:всмсл? о_О
yyy:а зачем он мне,я теперь в ВК сижу.


Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость
подтянула.

Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Б^я, точно — Наташа!



- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".


— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...



Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!".



Мой отец - начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром.


В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!


Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.


Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да... Причем всех пятерых сразу.

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.


- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.

 

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...


Наше поколение на даче может посадить только печень.


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то курва опять заснула раньше меня.


Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..

 

..Звонок в Кремль..
-Добрий день це Олег Ляшко,
будь-ласка поклчте до телефону пана пУтіна.
- Пошол на *уй!!!!
- А коли повернеться????

 

тот самый Кларксон, наш человек

 

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»

Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил!!!

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей курва, не обляпайся...

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

У мальчика, часто запивающего селедку молоком, развилась клаустрофобия.

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "

Каждой хозяйке следует знать, что мыльница с присосками будет отлично держаться на кафельной плитке только тогда, когда будет смазана тремя слоями клея и прибита намертво гвоздями.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

 

С автофорума:
А каен турбо я обслуживал. Он вообще умеет говорить только три фразы:
1. ДАЙ ДЕНЕГ!
2. СРОЧНО ДАЙ ДЕНЕГ!!
3. Смотри, КАК я умею!!!

 

Сегодня ехал с работы и стал свидетелем на светофоре.
Девушка перебегая через дорогу орала светофору ПОГОДИ курва, Я НА КАБЛУКАХ!!!

 

Зібралась все домашня утварь кури гусі качки свині і т.д.
півень підслухав розмову хозяїна ну і балакають між собою
Треба тікать бо у хозяїна діла погані, вражаю нема гудувать нічим підемо на м ясо.
ну всі зібрались та їдуть а собака лежить собі в буді ,півень питає тузік а ти що не знами
а тузік і каже
казав хозяїн що якщо так діла підуть і далі то через 2 місяці будем сос-ть у тузіка .
То я мабуть ще почикаю.

 

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.