Анекдот

Настоящих мужчин придумали бабы , чтобы пугать ими своих мужей!!

 

Сидить мужик, з бодуна злий, на кухні. Дружина сніданок готує. Мужик раптово хапає кота і викидає у вікно. Дружина:
- Ти що, очманілий?
- У всіх коти як коти, тихі, а цей - топ-топ, топ-топ!

Перше повідомлення: 31 бер 2016

Нове повідомлення: 31 бер 2016

Стоїть на зупинці дівчина з довгою тонкою білою сигаретою в роті і по кишенях шарить, я як справжній джентльмен, підніс їй запальничку. Дівчина круглими очима секунди три дивилася на ідіота, який підпалив їй паличку від чупа-чупса.

Нове повідомлення: 31 бер 2016

В університеті лекція по психології. Професор:
- У людини буває три психологічні стани. Розглянемо на конкретному прикладі.
Професор набирає номер навгад:
- Добрий день, а Васю можна?
- Тут такий не живе...
- Це всього лиш легке здивування.
Набирає номер знову.
- Добрий день, а Вася ще не підійшов?
- Сказав же ж, немає тут таких...
- Це роздратований стан.
Третій раз набирає номер:
- Ну покличте Васю, ну що вам важко?
- Та йди нахуй, дибіл.
- А це називається гнів...
З першої парти встає студент.
- Вибачте, професоре, але ви забули четвертий стан.
- Це який же?
- Стан охуїння.
Студент набирає цей же номер:
- Добрий день.
- Це хто?
- Це Вася. А мені ніхто не дзвонив?

Нове повідомлення: 31 бер 2016

- Мама !!! Батько зі сходів впав !!!
- Та?! І що сказав !? ...
- Матюки пропустити ?! ...
- Ну звичайно !!!
- Мовчки впав ...)))

 

Стоят две блондинки в аэропорту,смотрят из окна на взлётную полосу и самолеты.
Одна говорит- Ой не могу я Натаха понять, как эти террористы воруют такие большие самалёты ?
Ну ты , чё Светка-дура что ли??? Они же вороют их в небе!!, когда они ма-аленькие !!!!

 

— Дідусю, що таке рай і що таке пекло?
— Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа.
А пекло — це китайський дім, англійська їжа, американська дружина й українська зарплатня.

 

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - уеs I dо. А хули толку !

Перше повідомлення: 1 кві 2016

Нове повідомлення: 1 кві 2016

Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду: - Что он хочет? Дед: - Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права. Полицейский берет документы и говорит: - А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни. Бабка - деду: - Что он говорит? Дед: - Кажется, он тебя знает.

Нове повідомлення: 1 кві 2016

Старый чукча, умирая, пожелал быть похороненным в море. Двое его сыновей захлебнулись, копая отцу могилу.

Нове повідомлення: 1 кві 2016

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
- Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.

Нове повідомлення: 1 кві 2016

Почему мужчинам нравятся женщины в кожаном белье? Ответ: они пахнут как новый автомобиль!

Нове повідомлення: 1 кві 2016

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов
была найдена по матерящимся попугаям...

Нове повідомлення: 1 кві 2016

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, курва, в тапки
дьяволу.

 

— ****** привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

 

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:
"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
"Папа, это что, алкаши?".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

Перше повідомлення: 2 кві 2016

Нове повідомлення: 2 кві 2016

- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Нове повідомлення: 2 кві 2016

Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !

Нове повідомлення: 2 кві 2016

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

- У меня сын родился!
- Оооо, поздравляяяю! Как жена?
- Узнает - ох...ет!!!

 

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долб..б.

 

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

 

Вчера помногочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами.Объявили два конкурса: кто выпьет больше
Водки и кто состроит страшнее
рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл элетромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.!!!

 

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья неово!...))))))

Перше повідомлення: 4 кві 2016

Нове повідомлення: 4 кві 2016

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: этот или тот?


— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Нове повідомлення: 4 кві 2016

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где козёл?

 

Мы в субботу делали тоже самое , тока воду не фильтровали,а пили из скважины на фазенде Олеши!!!
Р.с. шока не было, только хорошее настроение!!!!

 

стесняюсь спросить во сколько розбежались )

 

Сказать не могу! Темновато было!!

 

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся - это он упал или сошел с ума?

 

Ползет мужик по пустыне,вот вот умрёт,падает лицом в песок, ударяется о что-то твёрдое. Расковырял песок, а там волшебная лампа Алладина!!! Потер её, и от туда джин появился! - "Что новый хозяин надо" ???? - Мужик жалобно говорит: " Хочу домой !!!" Джин берёт его за руку и говорит" пойдём"!!! Тот ему в ответ рыдая " хочу быстро"!!! - Джин : " побежали"!!!

 

Мальчик подбегает к папе :"пап а расскажи как ты на войне воевал"
Папа - ну слушай, сижу это я в кустах
мальчик - пап это ты в засаде, да?
Папа - ну пусть будет в засаде, одно другом не мешает

раша будет воевать за Украину до последнего Украинца

 

"Как же всё таки тесен мир!" - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику по шесть клизм в день...


На скамейке сидит гомосексуалист. К нему подсаживается ничего не подозревающая девушка:
- Привет!
- Уйди от меня, двужопое чудовище!

Перше повідомлення: 5 кві 2016

Нове повідомлення: 5 кві 2016

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
«Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход —
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
===================================================
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет секс, он свистит.
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел!!"
===================================================
Разговаривают два еврея:
-Что-то давно тебя не было видно!
-Да ездил к Стене Плача, записочку богу оставил.
-И что написал?
-"Буду не скоро. Яша.»

 

Спойлер: 18+

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-Зачем???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-Почему???
- Ну понимаете, купил я этот неов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Перше повідомлення: 6 кві 2016

Нове повідомлення: 6 кві 2016

Спойлер: 18+

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

 

@sa77, - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
супер, где анекдоты берёш?

Перше повідомлення: 6 кві 2016

Нове повідомлення: 6 кві 2016

В Одессе в туалете на вокзале надпись:
"Спускать в обоих случаях"...
=====================================================
-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
-С принцем?
-Нет, с хорошим концом!
========================================
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам

Нове повідомлення: 6 кві 2016

- Изя, шо ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А синяк откуда?
- А ты думал, шо горшок мимо пролетел?...

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.