Анекдот

На ВАЗе создан абсолютно новый электромобиль.
Разгон до 100км.ч за 3сек.!!! И так - целых 100м.
Дальше вилка выскакивает из розетки. )))

 

Этот анегдот,больше похож на тест при " собеседовании",не правда ли господа ??? А с такими ответами - " Вован", точно бы вакансию получил!!!

Перше повідомлення: 8 бер 2016

Нове повідомлення: 9 бер 2016

Да ,как то ,во времена работы в 'Козырной Карте' прочел над горшком служебного туалета в кухне , такую надпись: "Уважаемые сотрудницы - проЗьба! Копытами, на унитаз не сТавать !!! "- ( П.С. написанно на компе.)

 

Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Перше повідомлення: 9 бер 2016

Нове повідомлення: 9 бер 2016

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Нове повідомлення: 9 бер 2016

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

Нове повідомлення: 10 бер 2016

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

 

Спойлер

1. Чому ви вибрали саме нашу компанію?
- Я, як і всі кандидати до мене і після мене, направив резюме в десяток місць. Де влаштуюся швидше і вигідніше - там і добре.

2. Як ви вважаєте, чому ми повинні вибрати саме вас?
- Вам працівники взагалі потрібні? Ну ось він я. Працівник. Саме мене варто вибрати хоча б тому, що я явно розумніший за всіх тих, хто заливав на ці питання стандартну нісенітницю.
І розумніший за вас, між іншим, бо я ніколи таких дурних питань би не поставив.

3. Яку зарплату ви хотіли б отримувати?
- 2,5 млн. $ На рік. Стільки отримує президент США.
Що взагалі за питання таке? Природно, що я хочу отримувати настільки високу зарплату, наскільки ви зможете мені заплатити. Тільки адже ви все одно не заплатите. Тоді годі й викаблучуватися. Все одно вибір за мною: ви говорите ціну, я говорю - згоден чи ні.

4. Чому ви пішли з попереднього місця роботи?
- Яка вам різниця, чому я пішов. Все одно ви заради мене нічого не зміните. Ну що вам дасть відповідь? По-перше, я збрешу. По-друге, припустимо, відповім чесно: маленька зарплата або відсутність кар'єрного росту, або безперспективність, або не зійшовся з колективом, або не сподобався собаці начальника. І що? Ви ж не знаєте, зійдуся я з вашим начальником, колективом і їх собакою. І не дізнаєтеся, поки не спробуєте.

5. Ким ви бачите себе через 5/10/20 років (у нашій компанії)?
- Якщо я буду настільки бездарний, щоб залишитися у вашій компанії на 5 років, то мене не варто взагалі на роботу брати. Та й компанія ваша ... Ось вам зустрічне запитання: які плани компанії на найближчі 5/10/20 років? Що? Немає таких. Так якщо ви самі не знаєте, що з вами буде через 20 років, чи буде компанія і яку нішу вона має намір займати, то мені-то звідки це знати?
Ви тут наркотики вживаєте, не інакше.

6. Які у вас були досягнення на попередньому місці роботи?
- А резюме вам не досить, значить. Ну добре. Я відмінно працював і чудово справлявся зі своїми обов'язками. Ось це - досягнення! Якщо ж ваші працівники працюють так, що добре працюють вони лише зрідка, то я вас розчарую: при правильному керівництві і хорошій роботі ніяких досягнень бути не повинно! Працювати треба, а не дурницями маятися і досягнення досягати!

7. Яким би ви хотіли бачити свого начальника?
- Я б хотів не бачити його. Це - раз. А два - без різниці. Серйозно, мені немає різниці як він виглядає. Головне, щоб він був начальником: тим, хто може нормально і чітко сформулювати завдання. А в іншому, нехай хоч в червоних труселях на білій Капібарі роз'їжджає по офісу.

8. Які у вас є переваги?
- На гуслях я вмію грати і плюватися на 10-15 метрів в довжину. Якщо вам потрібна моя кваліфікація, то вона вказана в резюме. Якщо вам щось потрібно ще - то про це і запитайте. А якщо ви самі не знаєте, чого ви хочете і що вам потрібно, то тут, вибачте, нічим допомогти не можу. Формулювати приховані і неясні бажання - це вам до психіатра треба.

9. Які ваші недоліки?
- Ви визначитеся, що вам треба, а я скажу, чи є у мене до цього недолік, а то у мене є недолік - добре тенором співаю, сусіди скаржаться, а в консерваторії сказали - талант. Ось ще недолік: коли я їм суп, я копаю ложкою до себе, а не від себе! Ось як!

Коротше, поверніть листочок з питаннями тій дитині-дауну, у якого ви його забрали, і не ображайте його більше, йому і так несолодко живеться.
Якщо ви не знаєте, що вам потрібно, то беріть на роботу мене, ми дивно підходимо один одному: я теж не маю поняття, що вам потрібно! У нас будуть любов і взаєморозуміння.
Заодно можете звільнити свого фахівця відділу кадрів, він явно некомпетентний.

 

Это из 80-х, в армии услышал.
Решили натовцы и варшавский договор провести штабные маневры, типа кто же все таки сильнее. Стоят генералы за огромной картой и отдают приказы. Одни запустили ракеты, другие их сбили, потом другие запустили, первые сбили ну и т.д. В итоге - как бы ничья, у всех ракеты закончились, все стоят чешут репу, тут звонок с дальневосточного округа - "так нам запускать б...дь ракеты, или не запускать?!!!" Министр обороны СССР вытирает пот и говорит - "Пока у нас такой бардак - мы непобедимы!"

Перше повідомлення: 12 бер 2016

Нове повідомлення: 12 бер 2016

Про Вовочку.
- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
- А мы с папой корову к быку водили.
- А папа сам не мог?
- Та папа и сам смог-бы, но бык все таки лучше...

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

Перше повідомлення: 12 бер 2016

Нове повідомлення: 12 бер 2016

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

Нове повідомлення: 12 бер 2016

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Нове повідомлення: 12 бер 2016

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте…

 

*
Їде мужик через кордон. Зупиняє його таможник:
- Що везете?
- 5 метрів сала!
Здивований погляд таможника:
- Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть!
Мужик дістає пакет, розгортає 5 метрів сала, таможник ще ширше розкриває очі:
- Але як? Це ж… ну це ж… НЕМОЖЛИВО!! Як ви так зуміли виростити таку велику свиню?
- Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте, а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте…

**
Приходить мужик у поліклініку здавати аналізи й приносить трилітрову банку сечі
Медсестра: – Ну, Ви б ще валізу гівна принесли!
Мужик (ставить на стіл дві валізи): – Ах, як знав, як знав!

***
- Ало, лікарю, допоможіть. У моєї дружини голова болить і температура…
- Висока?
- Так, метр вісімдесят п’ять!

 

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Перше повідомлення: 15 бер 2016

Нове повідомлення: 15 бер 2016

Нове повідомлення: 15 бер 2016

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

Лежат в реанимации трое евреев…
Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…
— Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5–7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он курва, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

 

Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт “Прокатило” - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем

Перше повідомлення: 16 бер 2016

Нове повідомлення: 16 бер 2016

Новый русский опоздал на концерт. Билетерша говорит ему:
- Проходите, только тихо!
- А, что уже все спят?

Нове повідомлення: 16 бер 2016

звонок в жек:
- Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - 'Хеннеси'.

Нове повідомлення: 16 бер 2016

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок?
- Как?! Вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я весь год болел.
- Но вы же жили?!
- Шоб вы так жили

 

yur.nik, особая благодарность за красную шапочку! Полдня ржал...
Раз уж пошла еврейская тема...
Едут два еврея в электричке:
- Соломон Яковлевич, шо вы такой грустный?
- Та вот мы с вами уехали, а моя Цылечка осталась одна, значит мой сосед Яша обязательно с ней переночует!
- Ну и как он переночует, мы с вами утром уехали, вечером вернемся?
- Ой, вы не знаете Яшу, он такой проходимец, что и днем переночует!...

 

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет - остановиться не может!

Перше повідомлення: 16 бер 2016

Нове повідомлення: 16 бер 2016

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

- Маш,ты ветер любишь?
-Ну.. вообщето-то да.
-Пойдем,я тебя вдую.


Останавливает за нарушение мент машину и говорит водиле:
- Рассмешишь - отпущу!
Водила: -Ну,я работаю в морге,из больших членов мы делаем жезлы!
Мент: -Ха -ха -ха! Езжай!
Водила отъезжает чуть - чуть и из окна кричит:
- А из маленьких - свистки!

 

Поймали медведь и заяц золотую рыбку.
Молвит она: отпустите- исполню по три желания!!! Медведь - я первый !! Ты понял косой??!! Да пожалуйста !! Тока по очереди!!! Так вот: хочу чтоб в нашем лесу жили одни медведицы !!! Рыбка- нет проблем ! И по всему лесу одни медведицы!! Медв."вау-у-у!!!! Заяц-теперь я. Хочу чёрный " Харлей" с постоянно полным баком бензина!!!
Рыбка- да пожалуйста ! Стоит мотык красивый такой !!! Заяц в полном Ах..е !
-Медведь ..А моё второе желание... Задумался ... Во-о..!! Хочу чтоб во всех лесах во круг, жили одни медведицы!!!
Рыбка- да запросто !! Херась!! И вокруг
тока одни медведицы!! Мишка довольный такой..Класссс!!! Заяц - а я хочу полные ,кофры, денег, которые не когда не закончатся !! Рыбка - хорошо!
Косой заглядывает в Кофры,а там бобла не меряно.. Ахренеть!!! - Сказал косой. Рыбка - ну давайте по последнему желанию , да я поплыла ! Медведь залип немного , потом выдаёт: ' Хочу чтоб на всём земном шаре , жили одни медведицы !!!! Рыба посмотрела на него,как на идиота и спрашивает - это точно ?? Он сладостно- да-а-а !!! Ну как хочешь.. Раз и готово !. Заяц наблюдая за этой картиной садится на мотык , заводит, газанул пару раз и стартуя кричит через рокот Харлея : Хочу- у ,что бы Мишка был -- Пид..ром!!!

 

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

Леция.профессор читает для девичьева коллектива 'тему' они его не слушают!
Он встаёт и говорит: Так ,если до конца пары будете сидеть тихо, то скажу ,что надо делать чтобы не беременеть !!!
Девки затихли, и до конца молча прослушали всю тему. Звонок! Профессор: Всем спасибо! До свидание!
Девчата: Профессор ! Вы же обещали рассказать что надо делать,чтоб не беременеть!!!! Он--" Пейте чай!!! " Они. -- А - до "Этого" или после ??? Вместо " Этого" !!!!!

 

*
Молода дівчина приходить до лікаря:
“Знаєте лікарю, я як чарочку вина вип’ю, так відразу мене тягне до чоловіків.”
“Ну про це ми поговоримо потім, а тепер вип’ємо по чарочці.”

**
Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? – запитую.
- Знаєш,тут якось теща цікавилась чи не знайдеться і для неї куточок…

***
П’яна доярка завалюється в корівник.
Корова:
- Ну що, знову п’яненька?
Доярка:
-Му-у…
Корова:
-Ну, добре. Тримайся за цицьки, я поскачу.

 

МАГА, а это реально было, или это просто фейк? Я понимаю, что у боксеров может быть что-то с головой, но до такой степени...
Сдается мне, что кто-то просто захотел обо...рать Кличко. Я не являюсь его ярым сторонником, но делать из любого человека дурака - это непорядочно. И очень интересно, что это за радиостанция, кто ведущий?
А можно ссылку, где вы это нашли?

 

да просто введи : "Кличко мочит" и там найдёш много интересного, есть конечно и постановы (монтаж), а есть и оригинал, сам видел передачи в прямом эфире, так он реально "мочит"

Перше повідомлення: 18 бер 2016

Нове повідомлення: 18 бер 2016

приходит мужик к доктору:
-доктор,меня последнее время на мужиков тянет!
-так давайте разберёмся. у вас дома есть большая кастрюля примерно 20 литров .
-да найду.
-вот возьмите и налейте в нее бутыль домашнего молока, туда добавьте кастрюлю вчерашнего борща, купите селёдку, только чистить не надо, просто порежьте её и туда, если есть бананы , порежьте и тоже туда, накрошите туда хлеба. и поставьте это всё в теплое место на недельку...потом берёте большую литровую кружку и черпаете с самого дна ... бананы попадутся жуйте... селедка попадётся, глотайте....И тогда ты поймешь на неа тебе жопа

Нове повідомлення: 18 бер 2016

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
— В "Запорожце".

Нове повідомлення: 18 бер 2016

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.